هذا الموضوع مغلق 
الموقف
أمل إنسانه طيبه يحبها الجميع ,لديها أخت معها خمس بنات تعيش في مدينة أخرى ,كانت تحبهم جدا وهم كذلك , مرت الأيام وتزوجت احدى البنات من ابن خالتها لخاله ثانيه غير أمل وانتقلت الى المدينه التي تعيش فيها أمل وكانو جميعا سعداء تجمعهم الجلسات
العائليه دائما.
في أحد الأيام سمعت أمل كلام جارح من ابنة أختها ضدها وحدث خلاف ومشاجرات بينهما وزاد الخلاف وتخاصمتا ولم تكلم إحداهما الأخرى وصبرت الخاله أمل وكانت دائما تصلها رسائل عبر الجوال من ابنة أختها تشتمها وتقول لها كلام جارح ولكنها تلتزم الصمت احترام لأختها الكبرى وكان الجميع يقول لها يجب أن تخبر أختها بما تفعل ابنتها حتى توقفها عند حدها ولكنها ترفض وتقول: - البنت صغيره ولايمكن أن اسمح لأي احد أن يفرق بيني وبين أختي .
مرت الأيام والوضع على ماهو عليه ,حاول كثيرون الإصلاح بينهما ولكن البنت ترفض الإعتذار لخالتها .
في أحد الأيام مرضت الجده وحضرت عائشه لترى أمها وفي نفس الوقت تزور ابنتها واستغلت البنت الموقف واخبرت امها بموقف خالتها منها وأنها تظلمها وتقول فيها كلام جارح وتريد أن تفرق بينها وبين زوجها ,غضبت الأم وصدقت ابنتها دون أن تسأل أختها وصارت في صف أبنتها ومعها .جاءت أمل لتسلم على أختها فوجدتها متغيره عليها فعرفت أن أختها صدقت ابنتها ,حاولت مناقشتها ولكنها وجدت كل صد منها ,بقي الأمر عدة شهور وأمل يعتصر قلبها الألم لموقف أختها وعدم سماعها لتدافع عن نفسها.
حاول بعض أهل الخير الإصلاح ولكن كلتيهما تريا الحق معها هي.
وفي أحد الأيام سمع أحد ابناء عائشه بالقطيعه التي حدثت بين أمه وخالته وكان يحب خالته جدا ولم يصدق أنها يمكن أن تتحدث بسوء عن أخواته.
ذهب لخالته وحدثها ...........
لو كنت في مثل موقف أمل ماهي ردة فعلك ؟ هل ستقبلين بوساطة ابن أختك واخو خصمك؟
كيف ستعود علاقتك بأختك وابنتها؟ وهل ممكن أن تعود كما كانت؟
وإليكن المشاركات
المشاركه الأولى
اكيد سأقبل بوساطة ابن اختى لعله يصلح الأمور
وأطلب منه ان يناقشنى ويناقش اخته ولكن كلا منا على انفراد حتى لا تعلو الأصوات ويزداد الوضع سوءا
حتى يسمع من الطرفين ويستطيع الحكم
ويبعد العلاقة الإنسانية بينى وبينه ويحكم بالعدل
ثم بعد ذلك من الممكن تواجدى مع اختى وابنتها وابنها والتحدث معا وسيحل الموضوع ان شاء الله
ولا مشكله اذا كان بدر منى شئ قد تم فهمه خطأ ان اصححه
والإعتراف بالحق فضيلة
المشاركه الثانيه
النسبة لي حدث لي موقف مشابه لموقف امل ليس بنفس السبب ولاكن سبب اقوى صارت لي مشكلة مع ختي الصغرى قامت بفعل مريع جدا معي وكان اقرباائي يحاولون ان اسامحها بالرغم من اني اختها الكبرى ولاني ناضجة وعارفة لكلام الرسول صلى الله عليه وسلم واعلم ان المسامح جزاءه عند ربه ولضرورة صلة الرحم سمعت لطلب اقرباءي وقمت بالتحدث معها وزيارتها عندما مرضت وايضا عندما ولدت وكأانها لم تفعل معي شئ 
اذن لواني مكان امل للامانه سأقبل بالوساطة وسأصفح حتى وان كانوا هم المخطئين بحقي ومن ناحيتي سأنسى واتعامل كما ان لم يحصل شيئا البته واصل رحمي بهم حتى اخذ الثواب من عند الله .واذا جاء يوم وسألتني ااختي سأكلمها واخبرها وابين لها الحقيقة وحينها ستكون هي هادئة لان الوقت يداوي القلوب وستفهم الموضوع .
المشاركه الثالثه
لو كنت في مثل موقف أمل ماهي ردة فعلك ؟
اولا ساسعى في حل المشلكة مع اختي وفي حال انها لم تستجب ستجاهل الامر وتعامل طبيعي ممكن بهذا الاسلوب تاتي هي لمكالمتي
انا اعتبر نفسي غلطانه لاني لم اعطي الموضوع من البداية الحجم الذي يستحقه والسبب في تطور الموضوع
هل ستقبلين بوساطة ابن أختك واخو خصمك؟
نعم لانني احب اختي واقدرها
كيف ستعود علاقتك بأختك وابنتها؟ وهل ممكن أن تعود كما كانت؟
نفس كما كنا علية ولكن بتحفظ مع ابنتها حتى لاتعود المشاكل
المشاركه الرابعه
لو كنت في مثل موقف أمل ماهي ردة فعلك ؟ هل ستقبلين بوساطة ابن أختك واخو خصمك؟كيف ستعود علاقتك بأختك وابنتها؟ وهل ممكن أن تعود كما كانت؟
لم أعايش هذا الموقف وأسأل الله أن لا أبتلى به لكن أتصور أنني سأسعد وأحمد الله أن سخّر وساطة خير أخرى فلعل الصلح يكون على يديه وأسعد أكثر أن الوساطة كانت من داخل اﻷسرة وهذا مما يحفظ اﻷسرار اﻷسرية
كما أتوقع أن تعود العلاقة أقوى ممّا كانت عليه مادمتُ لم أصدّ أي محاولة للصلح وما دمتُ متسامحة وعفى الله عمّا سلف
لكن بنفس الوقت أحاول ان أفهم من ابنة أختي لماذا تعاملني بتلك الطريقة ولا أتركها حتى أفهم السبب !؟ هذا لغز ويحتاج فهم ووضع نقاط على الحروف حتى لا يتكرر سواء معها أو مع غيرها
المشاركه الخامسه
الموقف تعرضت له فعلا بس بطريقه مختلفه الحمد لله لم يتطور للقطيعه
لو كنت في مثل موقف أمل ماهي ردة فعلك ؟
لابد ان اوضح الامر باي طريقه
بروح لها بيتها واطلب منها تسمع مني ومنها واحاول احل الامر بسرعه
هل ستقبلين بوساطة ابن أختك واخو خصمك؟
نعم اقبل
كيف ستعود علاقتك بأختك وابنتها؟
احول ان تعود الامور كما كانت
وهل ممكن أن تعود كما كانت؟
نصفي النفوس ولا نحمل الحقد لاحد
بوعون الله ستعود كما كانت
المشاركه السادسه
لو كنت في مثل موقف أمل ماهي ردة فعلك ؟ هل ستقبلين بوساطة ابن أختك واخو خصمك؟
كيف ستعود علاقتك بأختك وابنتها؟ وهل ممكن أن تعود كما كانت؟
بداية سأحاول جاهدة ان احل المشكلة واكلم اختي واذا لم تقتنع وتسمع مني سأقبل بوساطة ابن اختي ,, والخطأ منذ البداية خطأي انا فالمفروض مني ان اكلم اختي بما كانت تفعله ابنتها لكي لايتطور الامر ويصل لما وصل له
بعد ان يتوسط ابن اختي ويشرح ماحدث لها بالتأكيد سأعيد علاقتي بأختي كما كانت فأنا بطبيعتي لا احب القطيعة ابداً
ممكن ان تعود كما كانت واحسن ايضاً
المشاركه السابعه
هذه ظاهرة تتخبط فيها الكثير من الأسر وحدث لي موقف مماثل تقريبا يشبه هذا الموقف المشاركه الثامنه
لكن حسمته من الأول لم أشأ أن يتقدم بي الأمر واترك المجال لتفاقم المشكلة فحسمت المشكلة في بدايتها.
بالمعن ى لو كنت في مكان أمل لما تركت المشكلة تتفاقم وتصل بنا للقطع قاطع الرحم لا يدخل الجنة : في الحديث المتفق عليه عن جبير بن مطعم أن النبي صلى الله عليه وسلم قال : (( لا يدخل الجنة قاطع)) رواه البخاري 5984 ومسلم 2556
فاستعمل كل السبل لإرضائها بما أني أنا خالتها اكبرها سنا وهي لستها صغيرة وهي بعيدة عن أمها يعني انا المفروض أكون بمثابة الأم ولا أزعل عليها مهما عملت وإن تمسكت برأيها وطغى الشيطان عليها بأن تعمد القطع والذي يصل بها إلى النميمة بيني وبين أختي أيضا أحاول أن لا أوجه بصبع الاتهام لابنة أختي أكتفي بالقول بأن الله يسامحنا واحاول أصلي رحمي لامت ثال لأمر الله تعالى : (( والذين يصلون ما أمر الله به أن يوصل ويخشون ربهم ويخافون سوء الحساب)) ( الرعد 21) .
وأيضا : (( وَالَّذ ِينَ آمَنُوا مِنْ بَعْدُ وَهَاجَر ُوا وَجَاهَد ُوا مَعَكُمْ فَأُولَئ ِكَ مِنْكُمْ وَأُولُو ا الْأَرْح َامِ بَعْضُهُ مْ أَوْلَى بِبَعْضٍ فِي كِتَابِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ بِكُلِّ شَيْءٍ عَلِيمٌ )) (لأنفال: 75) .
وإن جاءني أبن أختي كوسيط بيننا ممكن اقبله ممكن لا وهذا يتوقف حسب الظروف وحسب المشكلة
لأن فيه مشاكل التي تتطلب علينا أن لا ندخل فيها الأبناء وخاصة الذكور، والمعروف عنهم أنهم متهورون وخاصة إن كان ابن أختي يحبني ويعلم بأن أخته كانت السبب ممكن اتسبب في القطع بينهما وهذا ليس من سمات المؤمن وعوض ان ايسر في حل المشكلة سوف أعسر من شأنها، هذا من جهة،
ومن جهة ثانية المعروف أن في الجمتمعا ت المسلمة والعربية لما تكون مشكلة والتي يحول الطرفين في حلها فتنظر فيها كبار الأسرة مثل الأبوين أو الأجداد او كبار العشائر وليس أكثر.
فلهذا أفضل أن أحل المشكلة بيني وبين أختى بدون تدخل أي طرف حتى ولو كان السبب هي بنتها التي عسرت من حل المشكلة ويكون باتصالات وزيارات المستمرة وأحاول دعوتها هي وبنتها والأيام وأحا ول نسيان ماحدث فلا أحمل الحقد الدفين عليهم . قال الله تعالى "فَمَنْ عَفَا وَأَصْلَ حَ فَأَجْرُ هُ عَلَى اللَّهِ" [الشورى:40]
أما العلاقة ممكن مع مرور الوقت ترجع كما كانت أو أكثر فالوقت كفيل بتداوي الجروح وهذا يرجع لموقف الطرف الآخر لعدم تمسكه بالقطع والتخلي عن الغل والش حناء والبغضاء .
ٍ
عن أبي هريرة عن النبي صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّم َ أنه قال: {تفتح أبواب الجنة يوم الاثنين ويوم الخميس فيغفر لكل عبد لا يشرك بالله شيئاً إلا رجلاً كانت بينه وبين أخيه شحناء فيقال: انظروا هذين حتى يصطلحا}
و كنت في مثل موقف أمل ماهي ردة فعلك ؟
هل ستقبلين بوساطة ابن أختك واخو خصمك؟
نعم اقبل بوساطة ابن اختي لانهاء هذا الخصام الذي دام طويلا ، كرامة للاخوه التي بيننا مع عتابي الشديد على اختي التي لم تراعي ذلك ولم تسمع مني كما سمعت من ابتها لانه من المفروض ان اختي تعرفني وتعرف اخلاقي وانا كبيرة بالسن بالنسبة لابتها الصغيره التي لم يمر بها في حياتها من امور كما مر بي وان خبرتي في الحياه اكثر من ابنتها التي من الممكن ان تكون (طائشه او متهوره اوغيوره ... الخ ) وامها اعلم بها وبصفاتها والمفروض ان تكون اكثر حكمه وان لاتسمح لابنتها ان تفرق بينها وبين اختها والتي هي (تعرف اختها قبل ابنتها) واعترف بانه كان من المفروض بي ان لا اسمح للامر ان يتطور منذ البدايه وحل المشكله من بدياتها باستشارة كبار السن من العائله .
كيف ستعود علاقتك بأختك وابنتها؟
اذا تم حل المشكله من جذورها واعترف كل منا بخطئه وكان يريد الصلح من قلبه باعتباري اني لا استغني عن اختي وبنت اختي التي هي بمثابة ابنتي واغفر لها وهي ايضا تعترف بخطئها وتعاملني كأمها واختي ايضا تعرف انها اخطئت بحقي .ونسينا كل شيء حصل ولم يكن حقد وكراهية ستعود الامور كما كانت واحسن .
وهل ممكن أن تعود كما كانت؟
من الممكن ان تعود كما كانت اذا نسينا كل شيء حصل ولا يوجد حقد بيننا .
المشاركه التاسعه
أرى أن موقف أمل سلبي من البداية فإنها في مقام الأم لهذه الإبنة ومسئولة عنها وخاصةً في غياب الأم وكان من المفترض عليها عندما ترى أن تصرفاتها غير لائقة أن تتصرف معها بإيجابية وحزم أكثر من ذلك حتى لا يتسع الخلاف أكثر من اللازم فكان لابد من محاولة تقويم سلوك الإبنة من بداية الموقف . حل التمرين - تقبل أمل وساطة ابن أختها ولا تعطي لشخص آخر فرصة للتدخل حتى لا يتسع الخلاف . - وحتى تبرء نفسها من ادعاء الابنة الكاذب تطلع أختها على الرسائل المزعجة التى أرسلتها الابنة حتى تصدق أن ابنتها هى الخاطئة . كيفية رجوع العلاقة إلى سابق عهدها - تعاملهم معاملة حسنة وتحسن إليهم وتصبر على سوء معاملتهم ، وتكثر من زيارتهم والسؤال عليهم والاهتمام بهم ، وتقدم لهم هدايا ، وتقف بجانبهم في المواقف المختلفة التى تحتاج إلى مساندة ، وتزودهم بشرائط وكتب عن مكارم الأخلاق وصلة الرحم . هل ممكن للعلاقة بينهم أن تعود كما كانت ؟ نعم بالطبع قال المولى عز وجل : (وَلَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَـــكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ . وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا الَّذِينَ صَبَرُوا وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا ذُو حَظٍّ عَظِيمٍ )
المشاركه العاشره
اكيد سوف اقبل بواسطه ابن اختي بكل رحب
ولاكن لا اقتقد ان هناك علاقة ترجع مثل السابق اذا وجد خلاف وقطيعه مثل هذه القصه
الا ما يكون في حساسيه في التعامل من الطرفين
وانا انحطيت بمواقف شبيه مع بعض الأقارب ولاكن مو بنت اختي وكان في وساطات لحل الخلاف ولاكن انا مع قطع العلاقه اذا كان من وراها مشاكل
اعني انه اختصر وخلاص اذا هم ما يردوني ولا هناك تفاهم كل واحد بحاله اريح راسي ولاكن تعز علي مكانتهم عندي
المشاركه الحادية عشر
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الحمد لله لم أمر بمثل هذا الموقف لأنني لم أصبح خالة بعد ولا عمة كمان
ولكني في البداية سأحاول ألا تصل الأمور إلى هذا الحد من التدهور مع ابنة أختي فلابد من أتكلم معا ووضع حد لها خصوصا وأن زوجها ابن أختي أيضا فسأعطيهم درس في إحترام أقاربهم من غير أن أحرج مع زوجها وسيكون درس قاسي لهما الإثنان
وأختي التي صدقت ابنتها سوف لن أتركها إلا لما تعرف كامل التفاصيل فطيبتي ليس مبرر أن أكون ملطشة لابد من وضع حدلذلك وإن تعسرت الأمور فسأقبل بوساطة ابن أختي لأنه يريد الخير وستعود علاقتي طبيعية بعد ذلك بعد توضيح المواقف والأعتذار وبالتأكيد سوف تعود طبيبعية فلا مصلحة في الخصام إلى الأبد لأحد ما.
المشاركه الثانية عشر
لو كنت في مثل موقف أمل ماهي ردة فعلك ؟
صراحة كان المفروض اني خالة البنت اكلمها واخليها توقف عن ارسال الكلام الجارح وعيب عليها تتكلم مع خالتها كذا مهما كانت العلاقة ونتفاهم مع بعض بالعقل ونخفف من المشاكل...
هل ستقبلين بوساطة ابن أختك واخو خصمك؟
راح احكيلو الي صار بالضبط وهو يحكم بطريقتو من الغلطان ويحاول يخلي امو تسمعني بما اني اختها ولازم تسمعني قبل ماتحكم عليا ....
كيف ستعود علاقتك بأختك وابنتها؟وهل ممكن أن تعود كما كانت؟
ممكن ارجع زي ماكنت اذا حسيت انهم من جد حسو انهم غلطو بحقي لانو لازم هم كمان يرجعو زي اول...
.............................
المشاركه الثالثة عشر
اممممممممم
والله فعلاً ورطه وشي يحير
بس انا دائماً مبدئي في الحياه : انه لازم نحل المشكله من البدايه قبل تكبر وتتضاعف عواقبها
ولو قدر الله وما انحلت المشكله ( يارب ما تعرض لهيك موقف ) راح يكون تصرفي التالي:
لو كنت في مثل موقف أمل ماهي ردة فعلك ؟
أكيد راح ازعل وانقهر واحس بالظلم
هل ستقبلين بوساطة ابن أختك واخو خصمك؟
أكيد اقبل فيها المهم يدخل اي شخص ويرجع القلوب لبعض
كل شي يهون إلا اني اخسر اختي
كيف ستعود علاقتك بأختك وابنتها؟
بالبدايه ممكن تكون متوتره وفيها تحفظ شوي
بس مع الوقت بإذن الله بترجع المياه لمجاريها
وهل ممكن أن تعود كما كانت؟
نعم بإذن الله لانها اختي لازم القى اي طريقه عشان تعرف اني ما اقدر على زعلها
المشاركه الرابعة عشر
اكيد بعد ان اشرح وجهة نظري ساقبل بوساطة ابن اختي من اجل توطيد علاقتي باختي التي منعني احترامي لها من البوح لها بما فعلت ابنتها
وكيف ستعود العلاقة <<< لو استطاع ابن اختي حل المشكلة كان به ولو عاندت امه فالايام كفيلة باصلاح ما افسدته ابنتها
وبرأيي لن تعود العلاقة كما كانت فساتعامل مع ابنة اختي بحذر وحرص وبشكل رسمي حتى لا اقع بنفس المشكلة مرة ثانية
المشاركه الخامسة عشر
لو كنت في مثل موقف أمل ماهي ردة فعلك ؟ هل ستقبلين بوساطة ابن أختك واخو خصمك؟ أكيد سأقبل بكل صدر رحب.. كيف ستعود علاقتك بأختك وابنتها؟ أحاول أن أجمعهما عندي وأوضح لهما الأمور وإذا لم يرضو أذهب اليهم المهم أن لا أقاطعهم أبدا.. وهل ممكن أن تعود كما كانت؟ بإذن الله ستعود اذا صبرت وحاولت وصالهم وذكرت نفسي بعدم السماح للشيطان أن يفرقنا .. لو كنت أمل ماراح امسك نفسي لمنعها من الظلم والتطاول على خالتها ولما فيه من قطيعة الرحم
المشاركه السادسه عشر
على طول هات يادموع والتزم الصمت
موقف الأخت صدمه!!!!!!!!!! !!!!!
(ردة الفعل من قرآءة القصه)
موقف أمل سلبي جداً جداً من بنت اختها
كان لازم تدخل امها من البدايه وتسعى لحل المشكله
ويمكن سكوتها طول الوقت سبب تصديق الأم لبنتها
أكيد أقبل بالواسطه وأتمنى لم الشمل كما كان
المشاركه السابعة عشر
لو كنت في مثل موقف أمل ما هي ردة فعلك ؟
طبعا إن كان المقصود بالسؤال ردة فعلي أول ما حصلت المشكلة أو بمعنى أني ما زلت في داخل المعمعة بكل تأكيد ستتعب نفسيتي جداااااا ، ومن بداية المشكلة سأدخل أختي في الموضوع ولن أسمح لابنتها بأن تستمر على حالها لأني أعشقها وأعشق أمها ، فبإذن الله سأحاول جاهدة ومع جهودي وجهود من حولنا ستهدأ النفوس وهي لصغرها وقعت في الخطأ لكن أين عقل الكبير العقل والمنطق يقول أن لا نترك الأمر يصل لأكبر مما وصل له.. ..
أما إن كان المقصود بالسؤال ما هي ردة فعلي من مبادرة ابن أختي في حل الخلاف؟
فبكل تأكيد سأكون في قمة السعادة ، وسأتقبل الإصلاح مهما كانت تنازلاتي وسأقدم كل شيء أمام الإصلاح فبدون أهلي لن أعيش الحياة كما أريد فهذه صلة رحم ليست أمرا هينا..
هل ستقبلين بوساطة ابن أختك واخو خصمك؟
بالطبع إن شاء الله لا جدال في ذلك وابنة أختي ليست بخصم مهما بلغ الخلاف...
كيف ستعود علاقتك بأختك وابنتها؟ وهل ممكن أن تعود كما كانت؟
بالنسبة لعلاقتي بأختي لا نقاش في ذلك بإذن الله ستعود كما كانت ومتأكدة أن أختي عندما تتضح لها الصورة الحقيقية ستعود هي أفضل من قبل وستشعر بمدى قسوتها عندما صدقت ابنتها فالشيطان شاطر كما يقال ولكن العقلاء هم من يتغلبون عليه نعوذ بالله منه..
أما بالنسبة لعلاقتي مع ابنة أختي انطلاقا من مقولة الخال ثالث الوالدين بعاملها بقلب الأم شلون قلب الأم يعامل بنته المخطئة
وأظن أنه درس قاسي لكلانا لو تعاملنا معه منذ البداية بحكمة ومصارحة لما وصل لهذه الدرجة من الشناعة..
وإن شاء الله بقوة الإيمان بأهمية صلة الرحم وأن ما عند الله خير وأبقى ستعود العلاقة كما كانت إن لم تكن أطيب لأن أي أمر في المستقبل سيكون الكل قد أتخذ درسا قاسيا مما سبق ..
المشاركه الثامنة عشر
لو كنت في مثل موقف أمل ماهي ردة فعلك ؟ هل ستقبلين بوساطة ابن أختك واخو خصمك؟كيف ستعود علاقتك بأختك وابنتها؟ وهل ممكن أن تعود كما كانت؟
أكيد راح ارضى اتوقع انها راح ترجع المياه لمجاريها مع الايام ,,ممكن تعود كما كانت مهما كان نحن اخوات ..
ذهاب لأعلى
