65 رد (ردود) على هذا الموضوع

[فورته]

بســم الله الـرحمــن الرحيــم

الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين ,,

نكمل ان شاء الله ..

فى الواقع نلاحظ ان قاعدة جدتى تبدأ بأحد التعليمات غير محببة (للطفل) وتنتهى بفرصة لفعل شىء يحبه ..

وبالمثل ممكن انتهاز فرصة محببة كحافز لفعل نشاط غير محبب ...البنية هنا هو بمجرد فعل شىء او نشاط غير

محبب حينئذ (يتاح له قضاء الوقت المحبب له )ونلاحظ أن هذا يختلف عن الرشوة التى تعطى اولا لفعل مانريد من

الطفل فكأننا نلقى الكورة فى المكان الخطأ ...

اما فى قاعدة جدتى لا يسمح الوالدان بأى نشاط محبب او أية مزايا قبل اداء المهمة غير المحببه له مع الأفتراض

أن هذه المهمة ستكتمل بالفعل ..لن يفتح الكمبيوتر قبل ان ينتهى من واجباته المدرسية .. فالوالدان لا يجبران الأطفال

على فعل شىء ولكن يضعان شروطا للتحفيز والألهام .. ونحافظ على وضعنا كسلطة عليهم , كما نترك لهم ارادتهم

الحرة فى اتخاذ مايقر من عمل ..

قاعدة ×2

هذه القاعدة شكل من اشكال التهذيب ,حين تستخدم وفقا للتعليمات التى ستوضح فيما بعد ستحول دون غضب الوالدان

وهذا فى حد ذاته انجاز , كما انها تؤدى الى تغيير سلوك الطفل , وهذا أمر كثير الأهمية ..

قاعدة ×2 تتعلق اساسا بالطلبات والتوجهات التى نطلبها من اولادنا .. يقتضى الأمر ألا تزيد عن مرتين ..بمعنى

هناك طفل يرمى ملابسه على الأرض .. توجه الأم الطلب اليه ..ياأشرف ارفع ملابسك من الأرض وعلقها فى مكان

الملابس .. او ضعها فى سلة الغسيل .. وان لم ينفذ توجه الطلب مرة اخرى .. بكل صبر وبلا صوت ولا صريخ ...

ثم يلى بعد ذلك التعليق على الفعل وتبعاته .. ثم يأت التنفيذ .. وسأوضح بالأمثلة ...

لكن بعد ان نعلم التصرف الأخر ×10 بمعنى انه لا صبر للطلب مرتين وثلاث ورباع وخمس الى عشر مرات

فنوجه الطلب اولا مرة بلهجة عادية ثم لهجة اشد حزما ثم يتوالى الصوت يعلو ثم ينفذ الصبر ونستمر فى الصراخ

وتحمر الوجوه وتحسى ان دماغك يطلع دخان والشرر يتصاعد من عينيك ... حينئذ يستجيب الطفل بعد ان تركك فى

حالة من الهستيريا ... هذا الطفل تدرب على ان يوصل امه الى الهستيريا لكى يجاب طلبها ,, كذلك تدربه الأم على

صم الأذان فى مواجهة نبرة الصوت المعتادة اللطيفة ..هذه قاعدة ×10 ..

نلاحظ فى القاعدة ×2 اصدار الأمر مرتين .. وهناك عواقب بدون صراخ .. عواقب معروف مسبقا انها ستنفذ عن

خبرات سابقة لحزم الأم ..وليس مجرد كلام .. قاعدة جدتى ...

هناك ثلاث خطوات لقاعدة ×2 ...

الخطوة الأولى : اعطاء المعلومات او توجيه الطلب .


تستخدم المعلومات لتصويب سوء السلوك مزمن : مثال

(نفترض ان الطفلة سلوى تترك ملابسها على ارضية غرف حجرة النوم يوميا .. نعطيها معلومة

لا تتركى ملابسك على الأرض لأننا نطؤها بأقدامنا ونتلفها . الملابس توضع فى الدولاب أو على الشماعة ...

نوضح للطفلة الخطأ فى سلوكها والسبب فى هذا السلوك الخاطىء , ثم نرشدها الى السلوك الصحيح ..

مثال آخر :

" طفل يشتم شقيقه او يضربه .. نقول له ان هذا يؤذى مشاعره ولكن ممكن لو لم يعجبنا تصرفهم او سلوكهم نبين لهم

ذلك بدون الشتيمة والضرب ..اننا لا نؤذى الناس حين لا يعجبنا سلوكهم لأن من حق اخواته يعيشوا فى امان فى هذا

البيت ...فيجب ان تستخدم الكلام بدلا من الضرب ..."

كما ان استخدام اسلوب الطلب كخطوة اولى يكون فى حالات سلوك عادى مثل : اعمل واجب المدرسة ..او ضع

فنجان الشاى فى المطبخ بعد أن انتهى من شربه ..او من فضلك علق قميصك فى الدولاب..


الخطوة الثانية : اعطاء المعلومات مع اضافة تحذير عند توجيه الطلب ..

نكرر الطلب للمرة الثانية مع المعلومات مع اضافة تحذير لتبعية عدم التنفيذ ..

مثال : وهذا ينص على السلوك السىء المزمن .. تقول الأم لأبنتها " طلبت منك امس الا تتركى ملابسك على
الأرض كى لا تتلف , اريدك ان تضعيها فى الدولاب او فى سلة الغسيل ..من الآن فصاعدا اذا وجدت ملابسك

على الأرس سيحدث ..........تسمى التبعية او العقاب ..

وممكن تبنى هذه القاعدة على اى تصرف سلبى من الطفل .. رمى كتبه على الكنبة .. رمى شرباته فى كل مكان

مثال اخر لهذه الخطوة : تقول الأم لولدها :

" طلبت منك منذ لحظات او نصف ساعة .. أى كان الوقت .. وضع قميصك فى الدولاب واذ لم تفعل خلال دقيقتين

سأضعه بنفسى وسيحدث التالى ... ويكون العقاب (حرمان من أكل حلوى او مشاهدة الكمبيوتر مثلا ..)

بالخطوة الثانية هى تحذير من حدوث تبعية سلبية لا يحبها الطفل ...

الخطوة الثالثة : الوفاء بالوعد ..

والى لقاء قادم بأذن الله ..

[فورته]

بسم الله الرحمن الرحيم

من المفيد ان نحاول مع الطفل تنفيذ الأمر بكل طريقة ممكنة من التهديد قبل تنفيذ العقاب.. ممكن نتوعد بالعد من رقم 1

الى الرقم 5 مثل ان لم ينفذ المطلوب منه سيكون العقاب الأشد .. وعند العد نحاول نعد ببطء ولكن بدون مقاطعة العد

مثلا : نعد رقم 1
رقم 2
رقم 3 ....رقم 5

والعد ببطء لأننا نريد ان ينجح الطفل قبل ان نصل الى رقم 5 ولا نضطرتنفيذ الخطوة الثالثة .. تنفيذ الوعد

بالعقاب وهى التبعية الثالثة لعدم تلبية الطلب ويجب ان يفهم ذلك الطفل ..

الوفاء بالوعد ..

لقد وعدنا بتبعات سلبية اذ لم نحصل على ماطلبناه فى الخطوة الثانية وكل فرصة طيبة لتنفيذ الأمر او الطلب انتهت

هنا يجب ان ننفذ العقاب الذى وعدنا به .. وأى تباطىء او عدم تنفيذ هذا سوف يؤدى الى عواقب وخيمة فى عملية

التنشئة وهذا يسبب تعثر فى برنامج التهذيب .. (التربية والأرشادو التنشئةالأجتماعية ) سنفقد المصداقية فى كلامنا

ويشعر الطفل انه ليس من الضرورى أبدا ان يفعل ما نطلبه منه...

أطفالنا سيعلمون متى يبعدون عن التبعات السلبية حين يريدون عدم تنفيذ مايطلب منهم فعله (لا خوف عليهم من عقاب

) هم يعلمون مسبقا ان العقاب ممكن يكون فى الهوا (تهويش فقط ) ..والأمر سيفضى الى ضعف الوالدين امام الأولاد

كما ان هذاالوضع يشعر الوالدين بالأستياء والقهر من اطفالهم وممكن تنشأ علاقة غير ودية بينهما ونفقد تمتعنا

بأطفالنا وحبهم وسيشعرون بذلك مما يعرضهم الى مخاطر جسيمة ..

حقا ان القدرة على تهذيب اطفالنا هى شكل من الحماية لهم بالتأكيد , وتساعدهم على أن يظلوا موضع الحب الذى

قدره الله , لوفقد الطفل شىء من متلكاته وقت معين ليس من الضرر كما الضرر الذى سينتج من فقد حب أبويه.

نفهم من ذلك ان العقاب او التبعات السلبية يكون جزء من التربية الأيجابية وهما متميزيان عن "سوء المعاملة "

فسوء المعاملة والأنتهاكات اللفظية او الجسدية ممرسات غير مقبولة أبد فى علاقة ,فما بالك بين الوالدين وأطفالهم

سيتبع ذلك تبعات عاطفية مزمنة تؤثر فى حياة الطفل طيلة حياته ..كما ان رفض الطفل لأمر ما يكون اساسا من

المعاملة السيئة لأنه يتضمن اهمال أكبر احتياج اساسى له وهو الحب ..

التهذيب نوع من الحب لأطفالنا لكن يجب ان يكون بعيد عن العنف والدلع ..

والى لقاء ... العقاب والبدائل عن الضرب




















l

[** أم حماده **]

رائع يا فورته

تسلم الايادى على الكلمات الطيبه

بالنسبه لى كنت اتبع نظام العد وكان مفيد جدا مع الاولاد الكبار بالنسبه لمحمود لم تفلح معه هذه الطريقه فكان يكمل العد معى وطبعا يقلب الموقف كوميدى

متابعه باذن الله

[فورته]

بسم الله الرحمن الرحيم

مرحبا ياأم حمادة .. انت تسلمى على مرورك .. انت عارفة معظم الأساليب ممكن تكون مرت بنا ولكن نحتار ..طيب وبعدين ؟

ولذلك هناك اساليب متنوعة اخرى للأصعب مراسا او الحالة المجادلة شوية او نقول مثلا (يستعبط ) او لا يقدر المسئولية مثلا..

لكن المهم ياأم حمادة ندعو الله لهم بالهداية والحفظ والله المستعان على كل حال .. تابعى معى بقية الرحلة ...

[فورته]

بسم الله الرحمن الرحيم

حياكم الله .. واسعد الله صباحكم ... اخواتى الأعزاء تربية الأطفال تحتاج الى الصبر والـتأنى والنتيجة بعيد ة ا لمدى وليست

كطهى الطعام التى تبدعى فيه بمهارتك الشخصية ثم تتمتعى بطعمه بعد ساعة وتسعدى بنجاحك واعجاب الأخرين به..

المهم اطلب منكم الصبر والقراءة على مهل ...نكمل موضوعنا الذى يهمنا جميعا &&&



تكلمنا عن خطوات القاعدة ×2 الثلاث وهى اقرب قاعدة للتربية ( التنبية مرتين على اجراء الطلب او تنفيذ الأمر ثم بعد ذلك

اعطاء المعلومات حول سبب هذا الطلب وفى نفس الوقت ذكر تنبيه بتطبيق تبعة سلبية او عقاب ان لم ينفذ المطلوب ..

ثالث خطوة قلنا تنفيذ الوعد بالعقاب بمعنى ان نكون جادين فى تهديدنا ) مع ملاحظة ان نضع فى حسبانا

قبل ان ندخل فى الخطوة الثالثة وهى تطبيق الوعد والعقاب , هناك ثمة شىء يمكن أن يحدث من بعض الأطفال انها

تسبب فى اهتياجهم بحيث تتملكهم الهستيريا بل وحتى نوبات العنف الجامح عند تطبيق تلك الخطوة وأيضا

تبعث شديد الخوف فى الوالدين , ويكتشف اطفال كثيرون عن طريق الصدفة قدرتهم على التغلب على الموقف

بيث الخوف العاطفى والجسدى فى نفوس الكبار..حتى ولو كان الطفل عمره سنتين ..وتجبر الكبار على فعل مايريده.

فى الأيام الخوالى لم يكن ذلك يحدث أبدا قبل عصر الأمهات والأباء المستنييرين .. كانت الأم تضرب الطفلة حتى

تعود الى صوابها او رشدها وكى يستعيدوا الكبار زمام الموقف مع الصغير..

اننا لا نقول نفعل ذلك العنف العشوائى فى تنشئة اولادنا لكن هل لنا من خيارات اخرى ؟ وهل الأذعان للصغير هو

خيارنا الوحيد امامنا ؟ لالالالالالالالا بالطبع ..

بباسطة لو اذعن الطفل الى الدخول فى نوبة غضب تثير المشاعر السلبية ..اذا اتى الطفل "بالصراخ " واذ أتى

بتهديدات صاخبة .. ممكن نتجاهل هذه التصرفات .. الى أن يسكت لوحده

لكن اذا أتى بافعال أشد مثل تدمير ممتلكات غيره او مارس العنف على الآخرين .. فعلينا كبحه او ابعادة لوحده فى

مكان اكثر امنا ..وابعاد الأخرين عنه .. حتى نضمن ان الطفل يفهم أن والداه لا يخافان من هذا العنف ويقف عند حده

حتى لو ادى الأمر الى مساعدة الجيران او أقارب وخاصة اذا كان الطفل كبير ..وطول هذه المسرحية التى يختلقها

الطفل يجب على الوالدان ان يتسما بالعقلانية والنضج والهدوء , من المهم بل يتحتم الا يشترك الوالدان مع الطفل فى

سلوك غير ناضج واساليب غير صحية او مدمرة. لابد من وجود من هو ناضج فى الموقف يمسك بزمام الأمور وهذا

الشخص لا بد أن يكون الأب /الأم...اللذان يكون عندهم الدراية والخبرة مسبقا فى مثل هذه الأمور لكى يكونا مستعدين

حيث عند مشاهدة اى نوبة عنف او غضب عند تطبيق التبعة السلبية نسيطر على الموقف بكل هدوء طول الوقت..

لكى نقرب تدرج هذه الخطوة (العقاب ) حسب نسبة عدم تنفيذ الطلب او الأهمال او اللامبالة للأمر او اذى الغير مثلا

نورد تشبيه فى الحياة العامة ومبدأ العدالة الذى يطبق عن طريق الشرطة ..

نتخيل ان سائق يمشى بسرعة فوق الحد المسموح به .. ماذا سيحدث ؟

يشير اليه ضابط المرور ويأمره يركن على جنب ؟ وبكل هدوء ينظر له من الشباك مع ابتسامة ويطلب منه رخصتة

..من دون أن يحمر عينه او يصرخ فيه .. ثم يكتب ايصال ,بالرغم انه طول اليوم يقابل مخالفات مثل ذلك وانه مرهق

جدا من تكرار الموقف ومع ذلك يعطى لك البطاقة ويبتسم ويتمنى لك رحلة سعيدة .. مثلا مثلا

عزيزتى الأم انت فى البيت مثل هذا الشرطى

- لا يمتلكه الغضب ومن المؤكد انه لا يصرخ ويصيح

-لا يعطى محاضرة حول السلوك غير مسئول

- لا يرفضك عاطفيا "لايبدى كراهية لك او يعاملك بأسلوب بنم عن عدم الأحترام

- - يهذب السلوك بفاعلية ويساعد على القيادة الأمنة فى المستقبل.

لكن كيف يساعدك على القيادة الأمنة فى المستقبل , يفرض عليك غرامة مناسبة ويعطيك بطاقة بها ...

البطاقة هنا هى التبعة السلبية ولكى تكون فعالة يجب ان تكون بغرامة مناسبة ..

طبعا اذا لم يدفع الشخص الغرامة ..ماذا سيحدث ؟ او اذا شتم الشخص الشرطى ماذا سيحدث ؟

طبعا ستتدرج الجزاءات والتبعات السلبية ..

نرجع مرة ثانية للبيت والأسرة الصغيرة والوالدان والأطفال .. نطبق هذا الكلام كيف ؟

سأكتب لكن مثال من خلاله نفهم سيناريو مايحدث مع معظم الأطفال ....

[آزال]

وعليكــم السـلام ورحمة الله وبركاتـه..



أسأل الله أن يكتب لك في كل حرفٍ تخطيه هنا حسنات تتضاعف مع محو لكل سيئة ,


مجهود طيب وكبير بارك الله فيكِ


أقرأ وأنا افكر مالحل مع غضبي السريع بل وغضب معظم


الامهات , كثيراً ما لمت نفسي وبعد أن أهدأ أقول لنفسي كنت سأصل لنفس النتيجة دون


أن أوتر الجو إن هدات قليلا فيكون مكسب دون خسارة او تأسف ,

أسأل الله العون .

متابعة بكل امتنان واهتمام .

[فورته]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــه ،،


مثال لما يحدث بين معظم الأمهات وأطفالهن :

شريف يترك ملابسه على الأرض . استمر هكذا اسابيع .. تقرر الأم استعمال القاعدة ×2 وتقوم بالخطوة الأولى

وبالرغم انها نبهته قبل ذلك لكن ستنسى مامضى من تذكيره بالمشكلة ..وتذكره بأن يرفع هدومه من على الأرض

وكان ذلك يوم الأثنين مثلا .. تلاحظ ام شريف ان طفلها رفع الملابس يوم الثلاثاء ووضعها فى مكانها المفروض

لكن يوم الأربعاء نسى ولم يرفعها وذهب الى المدرسة ,,فى هذه الحالة قامت الأم بالخطوة رقم اثنين وتقول له:

شريف طلبت منك يوم الأثنين ألا تترك ملابسك على الأرض لأن الملابس التى تترك على الأرض تتلف وقلت

لك ان الملابس يجب ان توضع فى الدولاب او فى سلة الغسيل .(التحذير) ومن الآن فاصعدا ,كلما وجدت ملابسك

على الأرض سأضعها فى مكانها بنفسى , اما انت فستكتب لى صفحة كاملة التالى ((مكان الملابس فى الدولاب او

فى سلة الغسيل لأن وضع الملابس على الأرض يتلفها ,وسأستلم منك هذه الصفحة الساعة السادسة مساء...

لكن فى يوم الخميس نسى شريف ايضا الملابس على الأرض ولم يضعها فى مكانها ..طبعا لاحظت ذلك الأم مباشرة

بعد ذهاب شريف الى المدرسة ...ووضعتها فى مكانها..

حينما وصل شريف من المدرسة الساعة 4 ونصف مساءا . عادى رحبت به الأم واتغدى وذكرته انه عليه ان يكتب

الصفحة وأن يسلمها فى الساعة السادسة ...وقالت ذلك بهدوء شديد ومرة واحدة فقط ...

هذه هى تذكرة الغرامة المقابلة لغرامة المخالفة ( السرعة الزيادة مع ضابط المرور والسائق )...هنا تقوم بعبء

القاء الدرس كاملا لعدم تنفيذ التنيبه بضرورة رفع الملابس لعدم تعرضها للتلف .وتحل مكان كل المحاضرات

والتوبيخات والتأنيب والأصوات العالية ...

قدرت الأم ان كتابة هذه الصفحة ستستغرق من طفلها عشر دقائق او 15 دقيقة والساعة قربت على السادسة ولم

يبدأ فيها بعد ...هنا تلفت نظره لأول مرة .تقول له :اريدك فقط ان تعلم انك اذا لم تنته من هذه المهمة فى السادسة

فعليك نسيانها . لكن ستحرم من استخدام الكمبيوتر لمدة اسبوع...

هنا زادت الغرامة البسيطة الى غرامة اشد وكان شريف مغرم بالكمبيوتر ...ولم يصدق تهديدها وقال لنفسه انه

ممكن بالكلام المعسول والتحايل عليها ان ترجع فى كلامها ..ولكن لكى ترسخ مصدقيتها تنفذ الأم وعدها ...

وفى هذه الحالة تنسى الغرامة الأولى مؤقتا ..

والمقصود بايصالات الغرامة ان تكون مزعجة بدرجة كافية ليتغير السلوك وتكون مثل حقن التحصين تكفى مرة

للوقاية منها لمدة عشر سنين مثلا ...واحتمال ان يبكى الطفل ويزعجك لهذه العقوبة لكى يصل الى انه يقول لك

اذا عاقبتنى سأعاقبك بالبكاء ) ..

وفيما يلى قائمة ببعض التبعات السلبية التى تناظر الغرامة المعقولة التى لا تؤدى الىتحدية سلطة الوالدين وازعاج

الطفل لدرجة حد البكاء الشديد والهستيريا وتكسير الأشياء ...

# الحرمان من أشياء مملوكة .. باستطاعة الوالدين حرمان الطفل من أشياء يملكها لمدة تتراوح بين دقيقة على الأقل

و24 ساعة , ونختار الفترة الزمنية الأقل كلما امكن حسب المخالفة . "لابد من تعليم الصغار ان كل مالديهم أيا كان

الأسلوب الذى تملوكه به , يمتلكه الوالدان ... الى ان يستقلوا بحياتهم عندما يكبروا (انت ومالك لأبيك )

# الحرمان من الميزات ..لا يسمح للطفل فعل شىء يحبه لفترة زمنية محددة بين الدقيقة و24 دقيقة ..

امثلة الحرمان من رؤية التلفزيون ..او عدم السماح باستضافة صديقه ,,عدم ركوب الدراجة ...

# حرمان من أنواع طعام غير اساسية : مثل الشبيسى ..الحلوى كابسكويت .. الأطعمة الرمرمة عموما ...

ويمكن تطبيق هذا الجزاء حتى سن المراهقة ..

# قضاء وقت لا يلعب فيه مجرد جلوس على كرسى بدون فعل شىء .. وهذه تفيد الأطفال فى استرجاع هدوئهم

بعد نوبة غضب بعد معركة شجار مع غيرهم .. أو مثلا يقف على ركن الحائط لفترة معينة ..

# اضافة عمل .. وهنا ممكن تزيدى فى كمية العمل كتبعة اضافية لعدم انجاز العمل الأول المطلوب منه ..

او فى حالة شريف مثلا يقال له ستعمل 15 دقيقة عمل زيادة بعد وقت المدرسة بمعنى انه لم يقضى ثلاث

دقائق فى حمل ملابسه الى مكانها ..فسوف يعمل فى الأعمال المنزلية لمدة 15 دقيقة ..او لكى يتمرن على وضع

الملابس فى سلة الغسيل يطلب منه ان يضعها ويخرجها من السلة عشر مرات لكى يتمرن ويحفظ ذلك...

وهناك امثلة كثيرة للتبعات السلبية .. مثلا الطفلة التى توجه كلام بذىء لأخوها ممكن يطلب منها ان توجه له

خمس جمل طيبة ..

ومن اشكال زيادة العمل الكتابة .. ممكن ينسخ سطور من كتاب او كتابة موضوع انشاء فى مجال المخالفة التى

عملها ...

فى كل حالات تطبيق العقاب اذا كانت العقوبة لاتساوى شىء بالنسبة للطفل وقال : لا يهمنى !!!! حينما تبلغيه بها

لا تعلقى وتجاهلى ذلك .. وسترى معيار السلوك بعد النفيذ ..ان تحسن او لا ...بعد تلقى العقوبة ...

بعامة , يجب تنفيذ أساليب التهذيب فى نطاق العائلة وليس فى أى مكان خارج البيت ...ان الآهانة (التى تعبر عن

المشاعر السيئة ) باهظة الكلفة وباستطاعتها الحاق عميق الأذى فى نفس الطفل , ويمكن يكون لها تبعات سلبية

على العلاقة بين الوالدين والطفل .. فيجب ملاحظة ذلك ..

ان حدث كنتى مع ابنتك فى مكان عام او ابنك مثلا وحدث مايثير غضبك .. عليك تنبيه بينك وبينه واستعمال

القاعدة ×2 بدون ملاحظة احد .. تستعملى الخطوة الأولى التنبيه بان يكف عن مايفعل .. لم يستجاب تستعملى

الخطوة الثانية بأن تحذريه بتلقى العقاب فى البيت ان لم يكف فورا عن مشاكسته ...وفى البيت تنفذ العقاب

حسب حجم الفعل .. اما اذا تمادى فعليك بقطع رحلتك الشرائية وتعودى معه او معها الى البيت او ابعاده عن المجال

العام الذى حدث فيه المشاغبة ...

وتخطط كل اسرة بما يلاءم أساليبها فى التربية القاعدة المناسبة التى تسير عليها وتكون مفهومة لأفراد الأسرة

كبار وصغار .. على أن يراعى المشاعر الطيبة فى المعاملة بنسبة 80 /20 مشاعر سلبية (غضب وتوابع سلبية )

عزيزتى الأم ارجو ان أكون قد طرحت بمجهودى المتواضع جزء من اساليب التربية للطفل من سن 1 الى 10

سنين وبعضها يصل لسن المراهقة ...

ولكم اخلص مودتى ...الجدة فورته

[نور الهدى]

ماشاء الله جهد موفق ونصائح في الصميم ودروس مهمه اتمنى ان يطلع عليها اكثر المقبلات على الأمومه


جزاك الله كل خير غاليتنا فورته

[فورته]

بسم الله الرحمن الرحيم

مرحبا نور الهدى عودا حميدا واجازة سعيدة الحمد لله ...

ارجو ان أكون فعلت شىء بسيط لمساعدة اخواتى وبناتى المقبلات على بناء اسر جديدة فعلا وأيضا فى التخفيف

عن الأمهات اللاتى تعانى من سلوكيات الأطفال فى هذا العصر المتغير ..

كنت اود تكملة المراحل من بعد سن العشر سنين ....لكن ربما يحدث فى موضوع جديد ان شاء الله ..

شكرا لمرورك يانور ..

[فورته]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

اخواتى كم اتمنى أن اعود لتكملة مابدأت .. ان شاء الله لنا لقاء ..

[ثـلـوج]

وعليكــم السـلام ورحمة الله وبركاتـه..

وفقك الله غاليتي الجده فورته نصائح في قمة التمييز تساعد الكثير من الاباء على

فهم اساليب ومنطق حسن التعامل مع الطفل في هذه السن

غاليتي طرحك مميز ومجهودك رائع

ياليتك تكملين باقي التصرف لطفل في السن العاشره فما فوق في موضوع آخر

للأن جميع التصرفات في المراحل العمريه الاخرى للطفل يجهلها الكثير

من اخواتنا الامهات لسبب قلة الاطلاع وعدم وجود الوقت الكافي لكثرة الابناء والاعمال المنزليه

غاليتي راحتك ايضا مهمه

بارك الله فيك وزادك من فضله ويسر لك أمرك

[فورته]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

مشكووورة جدا ياثلوج لمرورك الطيب وكلاماتك المشجعة .. ان شاء الله أعود ..وكما اقترحتى فى موضوع جديد ..

[ابداع العلياء]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،
مشكوره على النصايح الرائعه وممكن يااخت فورته استشيرك في موضوع عن الاطفال اذا ماعندك مانع انتضر ردك او تعطيني واحة الاستشارات للاطفال اختك ابداع العلياء

[فورته]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــه ،،

مرحبا بالأخت الفاضلة ابداع العلياء

أهلاً ومرحباً .. أهلا بمن أتانا بتحية وسلام يريد الترحيب بأحلى الكلام .. يريد أن نعلن لها الأنضمام .. إلى كوكبة عضواتنا الكريمات ،،

فى انتظار طرح اسئلتك عن الأطفال وان شاءالله اعطيتك النصيحة الخالصة ..

[فورته]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين,,,

ارسل تحيتى وسلامى لجميع من مر او قرأ هذا الموضوع ..وأسألكم الدعاء وشكرا,,

[فورته]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــه ،،


الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين,,


اخواتى الأمهات الفضليات .. ادعو الله ان يعينكم على تربية اولادكم تربية اسلامية سليمة

ونصحيتى لكل ام ان تكون جادة وقت اللزوم فالجدية تخلق الرجال ,,كما تكون عطوفة معطاءة

ولا تحمل هما ولا جهدا فى سبيل تربية اولادها تربية صالحة ..والصبر مفتاح الفرج ..