106 رد (ردود) على هذا الموضوع

[ماهة]

وعليكم بالسلام والرحمة
مرحبا بك بيننا أ.م/شيخة العودة
وربنا يجازيك بالخير على تواجدك معنا وإعطائنا النصح والإرشاد
وسدد الله خطاك

أنا آسفة على التأخير أصل كنت مشغولة الأيام دي
كيف حالكم حبيبات الواحة، والله اشتقت لكم كثيرااااااااا

[كريمة]

السلام عليكم و رحمه الله و بركاته

الاخت الفاضله شيخه العوده

شرفناا تواجدك بينناا

وجزاك الله خيرا وبارك الله في جهودك وجعلها ثقيلة في موازين حسناتك

كما انني اشكر اختنا الفاضلة واحة المراة واختنا محبة البراءة الغالية على كل الجهود المبذولة

بارك الله فيكم و سدد الله خطاكم دائما

[واحة المرأة]

أخواتنا الكريمات شكراً لأسئلتكن وإن شاء الله يتيسر للأستاذة شيخة العودة حفظها الله الرد في أقرب فرصة

الأخت أم آدم شكراً لسؤالك ،

وبالنسبة للأسئلة فنفضل طرحها باللغة العربية حتى تكون واضحة

وبالنسبة لما كتبتيه باللغة الإنجليزية ففيه بعض الغموض وبعض العبارات الغير واضحة ولكن يبدو أن لديك مشكلة في الكتابة بالعربي ولعل الأستاذة شيخة العودة حفظها تفهم المقصود من سؤالك

ونرجو من الأستاذة شيخة العودة حفظها الله الإفادة في حالة وجود عدم وضوح في السؤال الإفادة بذلك وحاولنا الترجمة ولكن لم يكن ذلك دقيقاً أو مبيناً للمقصود.


أختنا أم آدم وأخواتنا الكريمات ، إن شاء الله ستجيب الأستاذة شيخة العودة عن أسئلتكن قريباً
ونرحب بمن لديها أي سؤال أو استفسار علماً بأن اللقاء سينتهي في نهاية الأسبوع وإن شاء الله يتيسر لضيفتنا الكريمة الوقت للإجابة عن أسئلتكن جميعاً

وإن شاء الله ستتولى أختنا محبة البراءة إدارة هذا اللقاء ابتداء من مساء هذا اليوم وحتى نهاية الأسبوع

والله الموفق

واحة المرأة

[براءة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[/color]

اخواتي الغاليات

حياكن الله معنا أحبتي واشكر لكن تواجدكن واهتماكن بالحضور

باءذن الله ستتولى الاستاذة شيخة العودة حفظها الله الاجابة على اسئلتكن فلقد واجهتها بعض الصعوبات في الايام الماضية لدخول الواحة

وباذءن الله سيمكنها الاجابة على جميع أسئلتكن

ومن ترغب بأن أرسل لها الاجابة على مشكلتها في الخاص فلا مانع لدي

وبعد انهاء فترة الاستضافة يمكنكن غالياتي ارسال الاسئلة لدي كي أوصلها لها

ومتى ماتيسر لها الاجابة فسأرسلها لكن

مع خالص حبي وتقديري لكن أحبتي

وبانتظار اتفسارتكن

[color="#993399"]محبتكن...محبة البراءة

[فورته]

السلام عليكم ورحمة الله

الأخت الفاضلة محبة البراءة .. بارك الله فيك وزادك من نعيمه وحب الناس

أهنئك مقدما على نجاح هذا اللقاء الرائع ونشكر للأخت واحة المرأة التى يسرت ذلك

كما نقدم جزيل الشكر والأمتنان للأستاذة شيخة العودة .. لمجهودتها وبذل الوقت لمساعدة الأخوات

[ام سعود]

[color=#333399] السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

أولآ أحب أشكر واحتنا الغالية لتقديمها كل ماهو جديد ومفيد لواحتنا0000

********************************************************

وأحب ارحب فيك أستاأذتنا العزيزة الدكتورة شيخة العودة وأقولك حللتى آهلآ ونزلتى سهلآ00
ونور المنتدي بوجودك بيننا00

والله يعينك ويساعدك على حل مشاكلنا 00ويجزاك الله خير الجزاء أن شاء الله

************************************************
عندى سؤالين00

الأول: بخصوص أبنتي وعمرها 14سنة وهي تاكل أطراف أصابعها وبشدة00

وهذه الحالة معها من فترة طويلة وعجزنا أنا ووالدها من النصح لها00وعن التشوة ألى تسببه
لأصابعها 0 لأكن تتركها فتره بسيطة وترجع مرة أخره لها00

**************************************************

والثاني: أبني ألذى يبلغ من العمر 5سنوات وهو يخاف من الظلأم
00
ولللأن ينام فى السرير بيني وبين والده00وأذا وضعته فىسريره يقوم و يرجع بيننا مرة اخره00

******************************************************
ولكى جزيييل الشكررر لمجهودك وتعبك معانا0kh0[/co r]

[حبة رمل]

بسم الله الرحمان الرحيم أولا وقبل كل شئ أحب أن ارحب بالغالية شيخة العودة
وهنيئا لواحتنا الحبيبة بمثل هاته الشخصيات الفذة وبارك لك أختي في كل الجهود التي تقومين بها

[ام الامين]

[font=Arial][font=Arial][font=Arial][font=Arial][font=Arial][font=Arial]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاكِ الله خيرا اختي واحة المرأة وبارك الله في جهودك بشكل عام وباستضافة ضيفة راقية رائعة مثل الاستاذة شيخة العودة .

اختي الاستاذة شيخة العودة مرحبا بك بيننا وكم نحن سعيدين بتواجدك معنا وبيننا ولمنحك ايانا من وقتك الثمين لتساعدينا في حل مشاكلنا كم نحن فخورين بأمثالك فأنتِ خير مثال للمرأة المسلمة القدوة المتواضعة المتعلمة ... اعذريني لقد ضاعت كل الكلمات التي وددت ان اقولها لكِ ..
على كل الاحوال جزى الله اخواتي في الواحة لقد عبرن عما وددت قوله ...

احبك في الله يا اختي .. عندي سؤالين من فضلك :

الاول : عندي ولد عمره 6 سنوات ونصف وهو يسرق برغم تفاهة الاشياء التي يسرقها ولكنها سرقة .. حاولت مرارا تفهيمه وغرس معنى القناعة عنده ... وتهديده بمنعه مما يحب مثلا او منع عنه المصروف الاسبوعي .. وكان دائما يعد بألا يعود ويستغفر ويطلب السماح من ربنا
ولكنه يعود في اول فرصة تسنح له ...
ما هو الاسلوب الامثل لردعه .. هل يفيد العنف او الضرب اذا كان التوبيخ لم يفيد ...
انا قلقة من تطورات الموضوع ...

السؤال الثاني :[/b]
ابنتي الكبيرة 9 سنوات تخاف لا اعرف مما بالضبط .. من الظلام مثلا واذا كانت في غرفتها وسمعت اي طقطقة تأتي مسرعة خائفة وخوفها هذا انتقل الى اخوانها لانهم يسمعونها تقول اخاف وبالتالي صاروا يقولون انهم يخافون فاصبحت حالة تنطبق عليهم جميعا ... حاولت معرفة سبب او اصل هذا الخوف فلم استطع ...
كيف السبيل لتخليصهم من هذا الخوف ...
جزاكِ الله خيرا استاذتنا واختنا في الله ...
اختك ام الامين

[OUM ADAM]

DEAR WAHATI, SORRY BECAUSE I CAN'T WRITE IN ARABIC BEFORE U USE TO HAVE THE ARABIC ICONE I DON'T KNOW WHY U TAKE IT OFF NOW, ABOUT THE TRANSLATION NOT EXACTLY WHAT I MEAN MABYE THE PROFESSOR CAN UNDRESTAND ME ,THANK SO MUCH TO HELP US ,SORRY AGAIN

[أ.م/شيخة العودة]

دمعة اااااالم'


هلا ياقلبي .. شاكرة لك حضورك معي وجمال ترحيبك ياحياك الله ياغالية لي كل الشرف بحضوري معكن في الواحة الجميلة


أتشرف بسؤالك ياحبيبة وإليك الإجابة :


عندي سؤال وهو ان ابني عمره 7 سنوات عصبي جدا جدا لئتفه الاسباب ولا اقدر اتفاهم معه اذا كان عصبي يفقد اعصابه لدرجه
انه يرد على الذي اكبر منه مهمن كان ولا اعرف لسبب حاولت اقناعه انه هذا غلط ولاكن دون فائده
وماهو الحل جزيتي خيرا


أهلا بك غاليتي وحياك الله على الدوام ... لا بأس غاليتي .. أجمل مايمكن أن يتصرف به في هذا الوضع إذا كان الطفل عصبي ولا يستطيه ضبط أعصابه .. فعلى الآخرين أن يلتزموا الهدوء وضبط النفس وعدم مقابلة العصبية بالعصبية أو العقاب البدني لأن هذا سيزيد الطين بلة .. ويشجعه على الاستمرار .. كل ماعلينا في هذه الحالة ضبط النفس وعدم محاولة إشعار إهتمام الطفل بقوة تصرفه .. بل بالعكس ..كل ماتم تجاهل هذا الموضوع كان أفضل واجدى في الحل .. يحتاج الأمر وقت لا أكثر لكي يتعود الطفل على الهدوء . وآمل أن لا يكون أحد الأبوين يعامل الطفل بعصبية لأن الطفل يحاكي تصرفات والديه من ناحية الهدوء أو العصبية .... حفظ الله لك طفلك الغالي.. وأقر اللهم بك عينك وجعله كما تحبين وتتمنين ..آمين

[جدة مازن]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

نشكر واحة المرأة على السماح لنابا



لتعرف الى شخصية جميلة ومحترمة مثل الاستاذة شيخة العوده

الاستاذة شيخة نورتى منتدانا وتشرفنا بمعرفة شخصية جميلة مثلك واخلاقك وعلمك باين من اسلوب ردك على الاخوات

مشكلتى الحمدلله معنديش مشاكل عائلية وحياتىالحمدلله مستقرة مع جوزى وبنتى وابنى وجوز بنتى كله تمام

مشكلتى انى بتخضع فى الناس ودائما حسنة الظن لابعد حدود ومشكلتى اللى تعبانى مع شغالتى وهى ست كبيرة ونظيفه بس السرقة

مشكلة عندها المهم واجهتها وظبط معاها حاجات ايوه بسيطه بس ماخفيا كان اعظم وسبق ومشتها وجبت غيرها لقيت برضه نفس العيب

بس مع عدم النظافة المهم جتلى تانى واعتذرت وقالتى انها حالتها وحشه وكلام من ده لحد ماصدقتها ورجعت تشتغل تانى وحرصت انى اشيل من امامها اللى يغريها على السرقة وخلتها تصلى واسمعها قران وافتكرت انها غلطه وراحت لحالها مع العلم بعاملها معاملة واحده من البيت لوطلبت سلف اسلفها قلتلها اللى تعوزيه قوليلى عليه فى الاخر اكتشف بالصدفة اللى ماسعيت ليها انها بتتفق مع بتاع الخضار انه يزود فى السعر 5 او 10 جنيه لحسابها واللى قالى بياعت الخضار اللى بتوصلى الطلبات للبيت وهى دائما اللى بتفتح وتحاسب
وقالتلى امانه عليكى ماتقوليش انى قولتلك بينى وبينك انا قولت جايز بتتبله عليها قولتليها طيب انا حقف قريب من الباب واسمع كلامها معاكى قالتلى لو حابه اواجهها معنديش مانع المهم اتأكدت انها فعلا كده المشكلة انى برتبط بالاشخاص بطريقة وحشه وبنتى وجوزى بيقوليلى ماشبها وانا محبش اقطع عيش حد وبحاول اقومها ايه رايك العيب فيه فعلا دائما بنتى تقولى انتى طيبه ويضحك عليكى بسهوله

المشكلة تبان بسيطه بس تعبانى جدا ياريت تقوليلى رايك

[ريانة]

اهلا بيكي اختي شيخه وهياك الله بواحة المرأءه
واريد ان اسالكي سوالين
الاول وهو الخوف انا خوافه الى اقصى حد
اخاف من الموت والحياه وكل شي
احيانا احس اني في مرض مو زين وخاف من نتائجه واحيانا اشعر بالم اخاف اني ادوخ
عندما احضر مناسبه واشعر ولو بالم او وخز في قلبي وهاذا يحدث لي كثيرا اشعر بدوخه مع اني لاادوخ
وتجديني اتمسك في طاوله او اي شي وانتظر اني ادوخ وينتهي الفرح وانا خايفه مع انه لم يحدث شي..
ولو اسمع ان احد فيه مرض وان الالم الذي يشعر فيه عندي اخاف واجلس اوسوس
ولو اشاهد فلم مرعب او منظر مخيف تجديني اتصوره في كل مكان واشعر انه سوف ياتيني
وحدث مره ان احد جماعتنا صابه مس من الجان والعياذ بالله
ولما علمت خفت وحسيت برجلي كان شي يدخل فيها وان انا ايضا ان في شي من زمان بس مو خارج
لاادري ماذا افعل بهاذا الخوف الذي يسيطر علي
ولا اخفيك علما اني ذهبت الى طبيب نفسي وقال ان معي خوف واعطاني علاج وشفة له بعد الله عز وجل وراح الخوف
وما ان لبث ان رجع لي بعد سنتين تقريبا ورحت لنفس الطبيب ولكنه لم يكن موجود فقد انتهت مدة عمله وكان فيه واحد ثاني بس علاجه ماناسبني وسبب لي رجفه بجسمي وكان قوي مره على وتركته وذهبت للعلاج عن طريق الشيوخ

السوال الثاني هو
اني عصبيه جدا وخصوصا مع زوجي وهو هادي ولكني لما اعصب تجدينعه يعصب هو ايضا ويطفش من النقاش معي
لم يكن هاذا اسلوبي الا بعد ان جرحني مره وصرت لااستطيع ان انسى ذلك الجرح
وعندما اتحدث مع احد تجديني ارتجف من شدة العصبيه وقلبي ينبض بسرعه
لاني احاول ان ارد بقدر استطاعتي وخصوصا لمن يجرحني
ملاحظه انا دقات قلبي سريعه وخصوصا اذا مشيت مسافه ولو قليله ولا صعدت الدرج والا حملت احد اطفالي واشعر بتعب
تصدقين الان ياستاذه اشعر بتعب وانا اكتب واتنفس بسرعه.........

اسفه عزيزتي على الاطاله ........
ومشكوره وماقصرتي وعين الله ترعاك

ولكي تحياتي

[أ.م/شيخة العودة]

الغالية : دمعة اااااالم



هلا ياغالية ,, كل الشكر لك لحضورك معي الباهي .. حياك الله وبياك وفي الجنة ملتقاكِ .. وأنا من تتشرف بكن ياحبيبة وبالواحة الجميلة .,,


وبإذن الله أراك قريبا وأنتِ دمعة فرح وسعادة وأنس وكل ضحكات الدنيا لك ..


عندي سؤال وهو ان ابني عمره 7 سنوات عصبي جدا جدا لئتفه الاسباب ولا اقدر اتفاهم معه اذا كان عصبي يفقد اعصابه لدرجه
انه يرد على الذي اكبر منه مهمن كان ولا اعرف لسبب حاولت اقناعه انه هذا غلط ولاكن دون فائده
وماهو الحل جزيتي خيرا



لي الشرف بالجواب على سؤالك الغالي:

أهلا غاليتي وحياك الله على الدوام ... لا بأس غاليتي .. أجمل مايمكن أن يتصرف به في هذا الوضع إذا كان الطفل عصبي ولا يستطيه ضبط أعصابه .. فعلى الآخرين أن يلتزموا الهدوء وضبط النفس وعدم مقابلة العصبية بالعصبية أو العقاب البدني لأن هذا سيزيد الطين بلة .. ويشجعه على الاستمرار .. كل ماعلينا في هذه الحالة ضبط النفس وعدم محاولة إشعار إهتمام الطفل بقوة تصرفه .. بل بالعكس ..كل ماتم تجاهل هذا الموضوع كان أفضل واجدى في الحل .. يحتاج الأمر وقت لا أكثر لكي يتعود الطفل على الهدوء . وآمل أن لا يكون أحد الأبوين يعامل الطفل بعصبية لأن الطفل يحاكي تصرفات والديه من ناحية الهدوء أو العصبية .. وتفكرت كثيرا في سر أن أكثر الأنبياء من ذرية أبينا أبراهيم عليه السلام .. وجدت انه عليه السلام يكثير من الدعاء له ولزوجاته وذريته وأن يجعلهم الله أتقاء وأئمة .. فلنكثر الدعاء ياحبيبة لك ولزوجك وأطفالك ومن تحبين وكافة المسلمين سترين أطفالك كما تحبين .... حفظ الله لك طفلك الغالي.. وأقر اللهم بك عينك وجعله كما تحبين وتتمنين ..آمين

أهلا بكِ غاليتي أم فاطمة .. حياك الرحمن ياحبيبة .. كل الشكر لهذه الحفاوة الرائعة وطيب التكريم والحضور الباهي منك .. كل الشكر والثناء لروحك الطيبة ..
سعيدة بلطفك وحضورك.. دمتي بخير ياغالية..

[أ.م/شيخة العودة]

الغالية : اللؤلؤة السوداء


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

وحياك الله وعلى الخير وفي الجنة اللهم ملتقاكِ


ولس الشرف بالإجابة لك :


1- كيف استطيع التغلب على خجلى الزائد لانو خجلى بصراحة مذموم ونفسى اتغلب عليه تخيلى حتى استحىم زوجى ونفسى اقولو كلام حلو بس ما اقدر مع انى متزوجة متزوجة منذ عشر سنين وحاولت لكنى كل ما اشوف وجهو تطير الكلمات لانى استى من اشياء تافهة ودا مسببلى عائق لانى ما اقدر حتى ادافع عن نفسى ولا على بناتى اذا احد غلط عليا وثقتى فى نفسى ضئيلة لانى دائما احطم فى نفسى
مدرىليش وانا من النوع الانطوائي ااف اختلط بالمجتمع كثير بس احب اختلط مع اقرب الناس اللي ولا اريد المزيد خوفا من المشاكل



هلا ياقلبي .. حياك الرحمن ياحبيبة ..أنتِ طبيعية جدا وهكذا هن النساء الفاضلات يتميزن بالحياة والخجل وقد وصف الحبيب محمد صلى الله عليه وسلم بأنه اشد حياء من العذراء في خدرها .... ولكن حاولي أن تتخلصي من الخجل الزايد ولا بأس من النظر لزوجك وأنك لباس له وهو لباس لك هو أنتِ وأنتي هو .. لكما أبناء .. لا حياء بين الزوجين ياغالية ..ودائما أشعري نفسك بأنك جريئة في حق وفي صلاح وتقوى .. وتذكري لك موقف في حياتك وقفت فيه بجرأة وشجاعة وكلما أحسستي أنك في وضع خجل وحياء عودي بذاكرتك لهذا الموقف الجريئ وفورا سيأتيك الشعور بالجرأة والشجاعة وستنطلقين وتتصرفين بانسيابية وثقة ..





السؤال الثانى

ماهى العقوبة الافضل للاطفال اذا كان الطفل يكذب او يسرق او لا يسمع الكلام

وجزاك الله خير




هلا ياقلبي ... تعالي معي ياحبيبة أهمس لك ولقلبك الجميل أنترك العقوبة قليلا ونفكر بالحل الإجابي النافع الدائم ... بالنسبة للأطفال حين يسرقون او يكذبون أو لايسمعون الكلام فأنهم لا يعرفون ان هذا سرقة أو كذب أو عادة غير حسنة .. وافضل ما رأيت في تحقيق الفائدة المرجوة وتحسين عادات الطفل وحتى الكبار كمثل القصص وهي دواء ناجح لكثير من المشاكل السلوكية .. فعليك بقراءة كثير من القصص لطفلك التي توجه بشكل مباشر في أحداثها إلى كيفية ترك هذه العادة السلوكية الخاطئة وفضائل التمسك بضدها وهناك قصص كثيرة في السيرة والسلف الصالح حول ذلك .. ستجدين أنها نفعت أكثر من النصح والضرب أو التوجيه المباشر.. سلم الله قلبك الحبيب وحفظ اللهم طفلك الغالي وجعله اللهم لك قرة عين وخير ..آمين







..

الغالية / أم الوليد


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .. حياك الله ياحبيبة .. وأنا من تتشرف بالوجود معكم يا أحبة .. رعاكم المولى لجمال الروح وطيب القلب ودفق النبض..


وأتشرف بالإجابة لك ياحبيبة :





السؤال الاول: لدي طفل واحد يبلغ من العمر سنة وإحدى عشر شهرا، شديد الذكاء والحمد لله ويتكلم بشكل ممتاز والحمد لله. المشكله تكمن في كونه يبكي كثيرا ولأتفه الاسباب أو بدون سبب أعرفه ويضرب ويرمي ما بيده. حاولت معه كل الاساليب التي أعرفها (عدم الاكتراث لبكائه، أو وضعه في زاويه وعدم السماح له بالتحرك من مربع معين. الكلام معه على أن يقول لي لماذا يبكي مع مساعدته في اختيار الكلمات، تخويفه من أن البواب سيأتي ليقول له لا تبكي "أعلم ان هذا اسلوب خطأ") ولكنني عجز عن حل المشكلة. مع العلم بإنه ليست لدي مربيه، وان تركيزي منصب عليه بصورة 100% ان استطعت القول. نصحني البعض بأن أأتي له بمربية لأنه شديد الالتصاق بي وهذا يجعله كنوع من الانانية لا يريدني ان اهتم بشيء غيره ولذا فهو يتذلل بهذه الصوره علي. أنا لا أعلم ما هو الحل. حياتنا في المنزل أصبحت جحيم لا نستطيع أن نتكلم أن ووالده يريد الاهتمام كله له. يطلب ويطلب من أباه وطلباته أوامر. غرفته أصبحت مليئه بالالعاب. على أمل أن ينفع هذا في حل المشكله ولكن من دون جدوى. لا أعلم ماذا نفعل؟

لذا لجأت لك لكي تفيدينا، ماذا نفعل؟





هلا ياحبيبة .. لا عليك ياغالية .. طفلك طبيعي جدا .. وصغير تصرفه عادي جدا ياغالية .. ومع الوفت سيترك هذه الصفة التي تتعبك .. حبيبتي كل ماعليك أن لا تصبي جل اهتمامك على طفلك أتركي له مجال أن يتحرك ويتصرف بنفسه أنتِ راقبيه عن كثب .. لئن الطفل الذي توليه أمه عناية ملاصقة جدا يتعب ويشعر بعدم الحرية ثم يشعر بأنه لا يستطيع أن يقرر أو يتصرف إلا عن طريق أمه أو للبكاء .. كثير من الأمهات اللواتي كن يعطين جل اهتمامهن لأبنائهن تم توجههن لئن يتركن مجالا لأطفالهن أن يلبسوا ملابسهم حساب اختيارهم أن يلعبوا باللعبة التي تناسب اختيار الطفل نفسه .. لئن هذا سيجعله يعتمد على نفسه ويتخذ قرار بشأن أموره .. سيشعر الطفل بالمسئولية والراحة وسترين أنه فجأة اصبح لا يبكي بل انشغل في أموره ماذا يفعل ماذا يلزمه هنا وهناك .. كثير من التساؤلات ستشغله عن البكاء فقط اعطيه فرصة واشعرية أنه غير مراقب وان كنتي تراقبينه عن كثب .. كما اشير لك ياغالية .. أن تقللي في طعامه من الحلويات والسكريات والشكولا والبوظة والكربوهيدرات لأن زيادتها تؤدي إلى توتر الطفل فكلما ابتعدنا عن الحلويات كان الطفل أكثر هدوءا وأكثر تجاوبا وهذا شيئ حقيقي مجرب .. وفقك الله ياغالية واسعد قلبك واقر عينك بطفلك الحبيب



السؤال الثاني: انه لايريد ان ينام من غير مساعدتي على النوم؟
بإنتظار ردك إستاذتي الفاضله.



جزء من جواب هذا السؤال ياغالية يتبع جواب سؤالك الأول ... حاولي ياغالية أن تعودي طفلك أن يعتمد على نفسه تدريجيا .. في كل أموره .. وايضا علميه أن يهتم بك ويساعدك وأن يساعدك أنتِ على النوم قولي له اسرد لي قصة أريد أن أنام .. ثم مثلي عليه انك نمتي سترينه ايضا هو ذهب غرفته ونام .. درجي له هذا الموضوع حتى لا يشعر بالبتر والانقطاع .. حفظ اللهم صغيرك وجعله من أبناء الأمة النافعين علما وعملا ..آمين .

[أ.م/شيخة العودة]

الغالية : حبيبة الكويت ..


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته


حياك الله وعلى ربى الخير وبساط الجنة بإذن الله نلتقي ونرتقي ياحبيبة ..شاكرة حضورك الغالي وسؤالك الحبيب ..




عندي سؤالين

الأول يخصني لقد دخلت دورة ريكي ودورة البرمجة العصبية اللغوية والهدف منها هو نسيان الماضي لأني مريت بظروف قاسية منها الطلاق ومشاكل مع الأهل ومع طليقي وأريد أن أنسى كل شئ ما يمر شهر إلا وفيه مشاكل تتعلق بي وبولدي وأبوه ولم أقدر أن أتحمل تعبت أريد أن أرتاح نفسياً .

أهلا بك ياغالية ... وحياك الله وبياك واسعد قلبك وطمئن نفسك الغالية ,, لي كل الشرف بالجواب على سؤالك الرحيب ..

مامررت به ياغالية .. أكيد انه شيئ متعب للنفس مرهق للأعصاب يضني العقل بالتفكير .. فأصعب ماتمر به المرأة العربية المسلمة هو الطلاق .. أعذرك ياغالية واتفهم شعورك وتعب نفسيتك ياحبيبة


لا بأس ياغالية إذا قدر الله أن يحدث مثل هذا الظرف فتأكدي أن الله يفتح أبوابا جميلة أخرى .. ابتدأي حياة جديدة أملأئيها بروحك وجميلها بابتسامتك واجعلي الحياة من حولك بساتين وأنهار وورود وضحكات وسعادة وأنس .. لا تجعي مامررتي به يفسد عليك حياتك هناك من يحتاجونك أولهم نفسك وابنك وأهلك .. وثقي بالله أنه سيعوضك بمن يستحقك ويعرف قيمتك وسيجدد حياتك .. عليك بالعداء ياحبيبة والاستغفار والتسبيح وستجدين انك كسبتي كثير .. حبيبتي الله تجدين أن رحمته سبقت تفكير عبده .. لن ينساك الله وسيعطيك حتى يرضيك .. كوني مع الله اسأليه واطلبيه كل مابنفسك هو وحده من يحقق لك ماتريدين والنصر الذي تطلبين ..

كما عليك ياغالية حين تشعرين بالهم والتفكير والرغبة في النسيان والراحة تذكري أفضل موقف فرحتي به وسعدتي به وشعرتي بقرب الله منك . تذكري هذا الموقف وزيديه .. وارسيه وكلما زادت ضغوطك النفسية تذكري مواقفك الايجابية وسترين أنك في خير من امرك معك الله ياغالية سدد اللهم كل أمورك واسعدك في دنياك وجمل حياتك بما تحبين .. الله معك وكذا قلبي ياغالية ..



أما السؤال الثاني
يتعلق بولدي لقد كره أبوه من خلال مشاهدة المشاكل التي أتعرض لها وعندما أنصح ولدي إن هذا أبوه يقول كلام قاسي عن أبوه وكره أكثر عندما عمل على نقل الولد من مدرسة خاصة لحكومة مع أن الحضانة لي فنتيجة نقل الولد من مدرسة لأخرى نتيجة الطالب ضعيف وكره المدرسة وهناك مدرسة عربي دائماً تضرب الولد وعندما أروح المدرسة تنكر هذا الشئ الحين الولد تعقد من معاملة الأب ومن معاملة مدرسة العربي وعندما أكلم ولدي بالموضوع يقول كله من أبوه لأنه يريد المدرسة الخاصة احترت مع ولدي لا أريده أن يكره أبوه والمدرسة مع العلم إن الولد عمره ستة سنوات وهو في أولى إبتدائي


لا بأس ياحبيبة ... هذا الآن في بداية المشاكل ومازالت طرية تمر في ذاكرته ... لكن مع الوقت سيكون الطفل طبيعي خاصة بأنك ماشاء الله أم متفهمة تساعدين ابنك وتوجهينه لمحبة والدة .. كما ايضا أذكري له أن الله قدر بينك وبين والده الانفصال وهو ليس له علاقة بما حصل وأكيد أن والده يحبه .. وماندري ماذا خبأ الله لنا من قرة أعين والله أعلم بنا فنحن نعيش حياة علينا التكيف في اوضاعها التي لا تستقر على وتيرة واحدة .. انتي ياغالية ايضا لا بأس سيكون عليك دور وتحمل ومجهود عليك بالقرب من طفلك وتعويضه بالحب والحنان فانتما تحتاجان بالتبادل هذا الاحساس الآن أشعريه ايضا أن الوضع طبيعي حتى بالنسبة لك لا ترينه أبدا تعبك ودموعك وبكائك ... لأن هذا سيؤجج مشاعر الكره لوالده ايضا وقد يكره الطفل نفسه ايضا .. يحتاج الأمر إلى وقت وصبر .. وسترين كل شيئ اصبح كما تحبين ياغالية .. وعليكم بإشعار المدرسة التي تضرب الطفل بضروف الطفل الجديدة وأن تتفهم وضعه حتى لاتزيد هم الطف الحبيب .. إن لم تتفهم عليكم بمحادثة المسئولة عنها .. وفقك الله وحفظ اللهم قلبك الحبيب .. وطفلك الغالي..آمين ..

[العذق الرداح]

بسم الله الرحمن الرحيم

حياكِ الله استاذتنا الفاضله

اسأل الله ان يبارك لك في علمك

من حولي يظن اني مرجع في الأستشارات الأجتماعيه.......ليس ذلك مني انما هبه من الله
في كيفية حل المشاكل او الطرق الذكيه في التعامل معها ......

والحمد لله لم الجأ لأي احد في حل مشاكلي.....
ولكن في الاونه الاخيره بدأت تصرفاتي تأخذ منحنى آخر
اصبحت تصرفاتي مع زوجي لاتطاق
لا أعرف لماذا؟؟؟؟؟؟
ان احبه ولا شك في ذلك ولاكن عندمايأمرني يشئ لا احبه اطيعه على مضض
ويعلى صوتي عليه بحيث هو يستغرب من تصرفي وانا لأشد غرابه
وبعدها اشعر بضعف ورغبه كبيره بمعاقبه نفسي ولومها وابكي
لا أعلم..........لماذا أفعل ذلك ؟؟ لم أكن هكذا من قبل
لا افهم نفسي......اصبحت كثيراً ما أتخيل قصص واثأثر بها لدرجة البكاء
لا أعلم هل لهذا علاقه بمرضي.......اعني السرطان كفاكم الله واياي شره
حيث ان هذه الأمور لم تأتيني الا بعد الأصابه
والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته[color=#990000]

[أ.م/شيخة العودة]

الغالية / أحلى الأيام


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .. حياك وبياك الله وجمعني الله وأياك في منازل عالية في جنات قطوفها دانية .. ششاكرة جمال حضورك وطيب استقبالك وفقك الله ياغالية ..

[أ.م/شيخة العودة]

الغالية: أمل


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته


حياك الله وبياك يا أمل وعلى دروب الخير نلتقي وفي درجات الجنة نرتقي بإذن الله ..


وأتشرف بالإجابة لك :



عندي سؤال بخصوص ابني عمره 7 سنوات هو طفل دكي ومنظم زياده عن اللزوم

ولايتحمل الخطاء حتي في اللعب المشكله عنده هو انه خجول جدا امام الاخرين

فهو لايستطيع الدفاع عن نفسه ولا يستطيع حل مشاكله لوحده فهو عصبي

وعنده مشكله تانيه ادا لعب مع اخوته يحب الفوز عليهم ولايرضي بالقليل ابدا

ومايحب احد يلعب باللعابه من اخوانه بينما الاطفال الاخرين يسمح لهم فهو

عنده صعوبه في الحصول علي صديق .

انا انتظر ردك بفارغ الصبر

ام اسامه

اللهم بارك على طفلك الحبيب ياغالية هذه الصفات التي ذكرتيها تعبتر ميزة يتميز بها الطفل لأنها تدل بالفعل على الذكاء.. وحتى نصقل هذا الذكاء ونساعد الطفل على استغلال ذكائه بما يجلب الخير له ..فمثل هذا الطفل يتميز عن أقرانه ومن هم في سنه لذا صعب عليه أن يجد من يفهمه ... لذا يحاول كسب الأطفال الآخرين باللعب معه واستخدام أدواته .. هذا طبيعي ياغالية ... ولأن طفلك ذكي أبحثي عما يشغل تفكيره وعقله وخاصة أنه سبع سنين يعني سن نضوج الخلايا العصبية وسن التمييز .. أبحثي له في ألعاب المنطق وفناتير والأطفال الأذكياء .. واللألعاب التي تحتاج إلى فك وتركيب أو ذكاء في استخدامها وإعمال العقل ..لأن هذا يشبع ذاته وأشير إليك إيضا بقراءة القصص الموجهة التي توجه إلى سلوكيات معينة ترين انها مناسبة له مثل الصحبة وحسن المعاملة .. وكما عليك تقليل السكريات في طعامه لأن ذلك يخفف من العصبية .. قللي من تناوله السكاكر والشكولا لأنه هي من تثير الخلايا العصبية لدى الأطفال .. ولا تنسي الدعاء الدعاي ياحبيبة ..حفظ اللهم طفلك وجعلة قرة عين لك ياغالية ..

وسلمتي حبيبتي أم اسامة الحبيبة ..

[براءة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

نشكر للاخت الغالية شيخة العودة على هذا اللقاء الرائع ومازلنا نستقبل أسئلتكن
واستفسارتكن علما أن موعد اللقاء سينتهي في يوم الجمعة القادم.

وحياكن الله أحبتي وبارك بكن

[امل]

جزاك الله كل خير

وعلي دروب الخير نلتقي وفي درجات الجنة نرتقي بادن الله

[أم ربى]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
أنا وبصراحة بقال فترة بشوف الموضوع دة مع الاستاذة شيخة العودة
وبصراحة كنت بطنش
بس لما دخلت وأتعرفت عليكى
قد إية إنتى رقيقة وبسومة ولذيذة
وقد إية حبيتك فى الله
مش عايزة أطول عليكى
عندى سؤال طويل شوية

أنا متزوجة بقالى 7سنوات
زوجى يعمل معى فىنفس المكان
يعنى خطبنى وأنا ليسة جاية الشغل جديدة
والدى كان يعمل بدول الخليج وعاش عمرة كلة بالخارج
ومع ذلك رجع يامولاى كما خلقتنى وطبعا لما تقدم لخطبتى حبيت أكون صريحة معاه من البداية
وقلت لة أن خالتى هى التى سوف تجهزنى ولي أبى
والحمد لله عدت الخطوبة على خير
ما عدا حاجة واحدة وهى ضياع جزء من شبكتى وطبعا معرفتش من الفاعل وأخبرونى أهلى
ألا أقول لة وأنتظر
وفعلت كما قالوا لى وطبعا بعد الزواج قلت لة عما حدث لا أخفى عليكى عما فعلة زوجى بأبى بجد صعب كلام يوجع بس وبصراحة كان يستاهل الكلام دة لأنة لم يتحمل المسؤلية قط
المشكلة أن زوجى فى صراع دائم معى بسبب أبى
ماذا أفعل وبقالى 8شهور لم يرى فيهم والدى بناتى بسبب
خلاف بينهم وزوجى لم يرد الصلح ماذا أفعل دلينى حبيبتى لأنى محتارة جدا وتعبانة ؟
شكرا لك وأسفة على الأطالة

[أ.م/شيخة العودة]

الغالية / تقة


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أهلا بك في قلبي ياغالية .. شاكرة لك وجودك الحميل وبهاء تقديرك وأنا منك وأنتِ مني .. يسعدني ويسرني وجودي معكم واللهم آمين جمعني الله وأياكِ ومن تحبين في جنات الفردوس العالية.. سلم الله قلبك الرحيب ..

[أ.م/شيخة العودة]

الغالية : om-ismai


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته


وحياك الله ياغالية .. تشرفن بك وبلقاكن ههنا وسعيدة بالمحاورة وأياكن جمعنا الله بك ومن نحب يومئذ في جنة الله العالية آمين ..


ولي الشرف بالإجابة لك :




لى استفسار بسيط فقط ان سمح وقتك الغالى

بخصوص سن المراهقه عند البنات

و جزاكِ الله الخير كله


مرحلة المراهقة .. مرحلة مهمة في حياة كل إنسان
وهذه اللفظة لها عدة تفسيرات من الناحية الدينية والنفسية والاجتماعية

إلا أن معناها اللغوي مأخوذ من الفعل العربي(رهق)الذي يعني الاقتراب من الشيء وهي تعني السفه والخفة والعجلة وركوب الشر
وفي اصطلاح علم النفس يعني الاقتراب من النضج الجسمي والعقلي والنفسي والاجتماعي ولكنه ليس النضج نفسه إذ يبدأ في سن تتراوح بين 9و12 سنة وتنتهي بين 18و22 سنة (وهنالك فروق فردية)

وتكمن أهمية دراسة مرحلة المراهقة والبحث فيها :-في أنها مرحلة دقيقة فاصلة يتعلم فيها الناشئون تحمل المسؤوليات الاجتماعية ويكونوا أفكارهم عن الزواج والحياة الأسرية كما أن هذه المرحلة تعتبر كالمنعطف الخطر .. إذا استطاع الفرد أن يسيطر على انفعالاته فإنه يعبره بسلام...

أما إذا لم تضبط تلك الانفعالات فإنها ستتبع بسلوكيات معينة قد تؤثر في مستقبل هذا الشاب أو الشابة - حتى بعد تخطيه مرحلة المراهقة-
أود أن أشير إلى الفروق الفردية في اجتياز هذه المرحلة فمراهق قد تمر عليه مرحلة المراهقة دون مشاكل تذكر , ويشعر أن انتقاله من مرحلة الطفولة إلى النضج كان هادئا جدا ...
وآخر قد تمر عليه كأصعب فترة من فترات حياته...



إن التغيرات الفسيولوجية أهم ما تواجهه الفتاة اعتباراً من سن الرابعة عشر من سن العشرين وهي تطورات هرمونية تهيئ الفتاة لان تصبح أنثى كاملة قادرة على القيام بدورها كزوجة وأم .

وهناك أعراض جسمانية وأعراض نفسية مثل:

الميل إلى الخجل

الانطواء

تنيجة الإحساس بالحيرة أمام ما يظهر عليها من تغير.

وفي هذه المرحلة يجب أن يكون هناك جسر من التفاهم بين البنت وأمها أو أختها الأكبر أو مدرستها......؟

أن فترة المراهقة تنتاب المراهقين تغيرات أساسية جسمانية أو نفسية وفي احتياجاتهم الملموسة وأحاسيسهم غير المرئية وفي هذه الحالة التي تستمر مع المراهق لسنوات لا يستطيع العلم أن يحدد نهايتها تتنوع رغباته وتختلف فمثلاً الحاجة على أن يحب ويحب إلى الحب و القبول إلى أن يحب الآخرين وان يجد قبولاً لدى الآخرين فيحبونه.

هناك أيضاً الحاجة إلى تقدير الذات فيجد قدراً من الاحترام والاستقلال في الرأي والفعل وهنا تبرز حرية الرأي وعدم الخوف من الفعل وإعطائه الثقة بالنفس لكي يقرر ويخرج من حيث التبعية ويؤدي هذا إلى ارتباطه برغبته في الابتكار وحاجته إلى النمو العقلي واكتساب خبرات جديدة وتنمية معلوماته.

أن المراهق يريد من أسرته معاملة سمحة تحترم آراءه ورغباته ويريد منها ومن أصدقائه و مدرسته احترامه وتحقيق العدالة في معاملة بلا تميز ويريد من مدرسته تنمية قدراته ومعلوماته وتشجيع مواهبه وإعطاءه متطلباته من الأنشطة الاجتماعية والثقافية والرياضية وغيرها.


تبدأ هذه التغيرات في بداية مرحلة البلوغ قبل ظهور الطمث بحوالي سنتين وهذه التغيرات هي تغيرات مرئية ومحسوسة ويمكن أن نلخصها كالآتي:

1- تغير في صوت البنت تجاه الطبيعة الأنثوية.
2- زيادة في وزن الجسم.
3- امتلاء الجسم واستدارة الأجزاء الخاصة بالأنثى.
4- ظهور شعر العانة وشعر ما تحت الإبطين.
5- نمو الثديين واستدارتهما.
6- زيادة في درجة ذكاء البنت.

وفي ملاحظة الأم لأي من التغيرات السابقة على ابنتها يجب عليها اتباع هذه التوجيهات والنصائح حتى تستطيع هي وابنتها مواجهة هذه التغييرات بدون حرج وبدون أي آثار جانبية على نفسية وسلوكيات البنت :

1- يجب على الأم أن تفهم ابنتها أن هذه التغييرات هي تغيرات طبيعية ولابد من حدوثها لأي بنت عندما تبلغ هذه السن.

2- تفهيم البنت أنها من هذه اللحظة أصبحت أنثى كاملة النضج وأنها مكلفة بأداء كافة العبادات المفروضة عليها وعلى الأم أن تقرن أي أمر أو تكليف بآية قرآنية أو بحديث نبوي شريف ( يمكن للأم أن تستعين ببعض الأشرطة الإسلامية المناسبة ).

3- يجب على الأم أن تلزم ابنتها بالحجاب الشرعي وذلك بتغطية جميع أجزاء جسمها بالملابس الفضفاضة التي لا تشف ولا تصف قال الله تعالى : ( يا أيها النبي قل لأزواجك وبناتك ونسآء المؤمنين يدنين عليهن من جلابيبهن ذلك أدنى أن يعرفن فلا يؤذين وكان الله غفوراً رحيماً ) [ الأحزاب : 59 ] .

وقد قاس بعض العلماء الحجاب للمرأة بالصلاة حيث أن النبي صلى الله عليه وسلم قد قال : ( مروهم بالصلاة لسبعٍ واضربوهم على تركها لعشرٍ وفرقوا بينهم في المضاجع ).

ومن هنا فتؤمر الفتاة بالحجاب الكامل في السابعة من عمرها وإن لزم الضرب عليه فيكون في العاشرة من العمر وذلك لأن الأطفال في هذه السن الصغيرة يمكن ترويضهم وتعويدهم على اكتساب القيم وتدريبهم عليها قبل الدخول إلى مرحلة التمرد والرفض ألا وهي مرحلة البلوغ والمراهقة.

كما يجب عليك أختي المسلمة أن تدربي ابنتك أو بناتك على الحجاب وهن في سن الرابعة وفي الخامسة والسادسة من العمر رغبي فتاتك في لبس الحجاب وعديها بالهدايا إذا حافظت على حجابها وحينما تبلغ السابعة مريها بالحجاب أمراً رادعاً وأكثري من كلمات الثناء والتشجيع والترغيب إذا ما أطاعت الأمر ولبست الحجاب راضية ، كما يجب عليك أن تقرني أوامرك هذه بآيات قرآنية وأحاديث صحيحة وقصص لأمهات المؤمنين والصحابيات بما يتناسب مع فهم فتاتك الصغيرة ، أما إذا لم تطع الأمر حتى سن العاشرة فيجب عليك أيتها الأم المسلمة أن تستعملي معها وسيلة الترهيب والتخويف من السفور والإختلاط وعذاب النار وغضب الله سبحانه وتعالى ، أما إذا لم ينفع كل ما سبق ذكره فيجب أن تضرب الفتاة ضرباً غير مبرح ووفق ضوابط تربوية شرعية ..

4- على البنت أن تتحجب عن الرجال ولا تجلس في مجالسهم قال تعالى : ( وإذا سألتموهن متاعاً فاسألوهن من ورآء حجاب ذالكم أطهر لقلوبكم وقلوبهن ).

فهذه الأية المراد بها أزواج النبي صلى الله عليه وسلم لكن الخطاب شامل لبقية نساء الأمة ، بل إن نساء الأمة أولى بهذا الخطاب ، فإن أزواج النبي صلى الله عليه وسلم ، أحصن النساء وأبعدهن عن الفواحش وذلك لمكان رسول الله صلى الله عليه وسلم منهن .

5- يجب على البنت أن لا تمد يدها لمصافحة أي رجل غريب عنها لأن هذا يؤدي إلى الفتنة والشر سواء كان هذا الرجل عجوزاً أم شاباً ، وقد صح عن رسول الله صلى الله عليه وسلم أنه قال: (إني لا أصافح النساء) .. وقالت عائشة رضي الله عنها : وقد ندبنا الله للاقتداء بالنبي صلى الله عليه وسلم ، فقال : (لقد كان لكم في رسول الله أسوة حسنة) وصح عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال : (لأن يطعن في رأس أحدكم بمخيط من حديد خير له من أن يمس امرأة لا تحل له).

6- يجب تفهيم البنت من هم المحارم وغير المحارم من الرجال بالنسبة لها حتى تشب وهي ملمة بهذه المعلومات وبذلك يكون من السهل على الأم توجيهها وقيادتها .. قال تعالى : (ولا يبدين زينتهن إلا لبعولتهن أو آبائهن أو آباء بعولتهن أو أبنآئهن أو أبنآء بعولتهن أو إخوانهن أو بني إخوانهن أو بني أخواتهن أو نسآئهن أو ما ملكت أيمانهن أو التابعين غير أولي الإربة من الرجال أو الطفل الذين لم يظهروا على عورات النساء) [النور: 31].

7- يجب على الأم أن تمنع الإختلاط بين بناتها وبين الأولاد المقاربين لها في السن سواء من الجيران أو الأقارب ، لأن الإختلاط يؤدي إلى الفتن و(( الكوارث )) !! والفواحش التي من الممكن ألا يكون لها أي حل أو علاج .. كذلك تبين الأم لابنتها المصائب التي حلت على المجتمع الأوربي نتيجة الإختلاط وأن الإختلاط يفقد البنت كرامتها وهيبتها في حين أن الإسلام رفع شأنها وصان عرضها وحافظ على كرامتها وتوعد وهدد من أراد الإساءة إليها .

قال صلى الله عليه وسلم : ( لا يخلو رجل بإمرأة إلا كان الشيطان ثالثهما ).

وأيضا تمنع نوم أولادها الذكور مع الإناث في فراش واحد وخاصة إذا بلغوا سن العاشرة ، لقول النبي صلى الله عليه وسلم : (مروا أولادكم بالصلاة لسبع واضربوهم عليها لعشر وفرقوا بينهم في المضاجع) ..

وهنا أحب أن ألفت نظرك أختي المسلمة إلى نقطة هامة وأساسية قبل أن تبدئي بتوجيه هذه النصائح لابنتك كوني أنت أولاً القدوة الحسنة لها فحينما تكونين ملتزمة بما أمر الله مثلاً أن تلتزمي الحجاب الشرعي ولا تقابلي الرجال ولا تخالطيهم ونحو ذلك.

وبهذا تتعلم منك ابنتك هذه المثل عن رضى واقتناع ، وربما تطلب منك ابنتك تقليدك في زيك وتصرفاتك منذ صغرها وبدون أمر وبذلك لن تجدي أيتها الأم المسلمة أي صعوبة في سياسة ابنتك وتعليمها وتطبيقها ما تريدينه من أحكام الشريعة الغراء.

تابع الإجابة على سؤال الغالية / om-ismai

حول سن المراهقة عند البنات ..




بالنسبة للفتيات ولموضوع الحيض تبرز أهمية موقف الأم وبديلاتها من المربيات؛ إذ يجب عليهن أن يؤكدن على الناحية الإيجابية من بدء الحيض للفتيات ، وأن يتحاشين التلفظ بعبارات يصفنها بها على أنها "العبء الشهري النسائي الذي نعاني منه كلنا، يا ابنتي المسكينة!"، ولا بد من الإشارة هنا إلى أن إعلام البنت عما ينتظرها من تحولات في أوان المراهقة يتأثر تأثرًا بالغًا بموقف الراشدين حولها من هذه التحولات ، فكثيرًا من النساء تنتابهن - حيال الحيض - مشاعر الخجل والدنس ، ويعتبرنه بمثابة علامة لعنة وُصِم بها الوضع الأنثوي ، فإذا كانت أم الفتاة تنتمي إلى هذا الاتجاه ، يكون من الصعب عليها أن تساعد ابنتها على الوقوف من أنوثتها موقف الاعتزاز والترحيب.

على الأم أن تشرع في تعليم إبنتها الجوانب الشرعية للحيض ، وكيف تتعامل معه ، وكيفية النظافة الشخصية أثناءه، ثم كيف تتطهر منه، وما يترتب على ذلك من أحكام شرعية بالنسبة للصلاة والصيام ومسّ المصحف وغير ذلك.. وتتابعها عن كثب، وتجيبها على أسئلتها التي ترد على ذهنها بعد هذا الحوار بدون حرج وبصورة مفتوحة تمامًا، ولا تتحرج من أي معلومة أو تكذب ؛ لأن البنت إذا شعرت أن الأم لا تعطيها المعلومة كاملة فإنها ستبحث عنها وتصل إليها من مصدر آخر لا نعلمه ، وسيعطيها لها محملة بالأخطاء والعادات السيئة والضارة ، فنحن لن نستطيع وقتها أن نعلم ماذا سيقول لها هذا المصدر والذي غالبًا ما يكون هو زميلاتها.

الحاجات الوجدانية :
أولاً: 1] الحاجة إلى الأمن:الفتاة المسلمة وخاصة في مرحلة المراهقة تمر بمرحلة حرجة وفترة انتقالية صعبة، يحكمها تغيرات سريعة ومتنوعة، وتتساءل المراهقة الصغيرة ما الذي يحدث في جسدها؟ وما هذه التغيرات في جسمي ولماذا أنا أختلف عن الرجال؟ وقد يدرك الخوف والقلق الفتاة المسلمة نتيجة لذلك التغير وثمرة لذلك التحول.والحاجة إلى الأمن والاستقرار حاجة ملحة للجنس البشري عمومًا، ولكن المراهق حاجته إليه أمس وطلبه ذلك أكبر، لما يصيبه من الخوف والقلق نظرًا لطبيعة المرحلة العمرية التي يمر بها والتغيرات الجسيمة والنفسية والعقلية والوجدانية التي طرأت عليه.ـ ولا تجد الفتاة المراهقة إلا أمها وأسرتها تبحث في صدورهم عن أمانها، فإن البنت تبوح بسرها لأمها إذا بنت دعائم الثقة بينهما، وهذه الثقة تولد الطمأنينة، والحنان، والنصح الاهتمام، وإذا فقدت هذه الأشياء فإن البنت تبحث عن هذا الأمان في الخارج وهنا تقع الكارثة.ويجب على الوالدين في هذه المرحلة بناء جدار من الثقة والود، وإدراك طبيعة هذه المرحلة بما فيها إحساس زائد بالذات.


أهم مخاوف المراهقة في الأنواع الآتية:1ـ مخاوف مدرسية:مثل خوف الفتاة من الامتحانات، والتقصير في الواجبات، واحتمال سخرية المعلمات، والزميلات، والقلق بسبب التفكير في المستوى التعليمي الذي ترغب في الالتحاق به بعد النجاح في الثانوية العامة.وتأتي المخاوف المتصلة بالحياة المدرسية والتعليمية في مقدمة المخاوف، باعتبارها الصرح القوي الذي تبني عليه آمال المستقبل.

[2] مخاوف على الذات:التحولات والتبدلات الجسدية، والفيسولوجية، وتغير الهيئة والوزن والحجم كل ذلك من شأنه أن يثير أحاسيس المراهقة، وتساؤلاتها وخلجاتها ومخاوفها؛ فهي ترى التغيرات الكثيرة المتتالية في حجم العظام، ونمو الشعر، والأعضاء التناسلية وظهور الطمث .. إلى غير ذلك من التغيرات، فكان لا بد عند تعامل الوالدين معها تجاه هذه المشاعر أن يتجنبا السخرية، والاستغراب، واستهجان حالها، وما آلت إليه في هيئتها، وحجمها، وشكلها، وأن يخففان من وصفها بالصغر، والطفولة، والقصور، إذ إن وصفها بذلك يشعرها باحتقار الآخرين لها، واستهانتهم بها.والمراهقون عمومًا يولون ذواتهم الجسمية اهتمامًا بالغًا، لذا فإن كثيرًا منهم يصاب بالقلق إذا ما تعرض لمرض مفاجئ مصحوب بانخفاض في مستوى الصحة العامة، فيزداد تباعًا خوفًا من طول زمن المرض بعد الصحة، وخوف الضعف بعد القوة، إلى غير ذلك من مثيرات القلق غير المحدودة.

3ـ مخاوف خلقية:فقد تنتاب المراهقة مخاوف خلقية ترجع إلى الشعور بالذنب لما تقترفه من مخالفات شرعية ما, وما يصدر عنها من أخطاء، وخوفها من أن يستشري بها الفساد في هذه الحالة فتضل ضلالاً بعيدًا، وقد يلاحظ إحساس المراهقة بالذنب والخطيئة نتيجة المشاعر الجديدة خاصة ما يتعلق منها بالجنس، وهذه المحاسبة الخلقية الإيمانية عند المراهقة جديرة بالتربية والتوجيه من قبل الوالدين لإقامة التوازن بين نفسها والواقع الاجتماعي.والخوف من الله عز وجل يدل على استقامة المراهقة واتزانها الانفعالي، ووجود هذا الخوف وانسيابه في نفس المراهقة يعمل على تقوية وتقويم شخصيتها، ويمدها بالطاقة والاستعداد لمواجهة الخوف والقلق، وتختفي مع هذا الشعور كل رهبة لما دون الله.ث

انيًا: الحاجة إلى القبول والتقدير:الحاجة إلى القبول والتقدير حاجة مهمة وملحة في الجنس البشري، وتأتي مباشرة في سلم الحاجات النفسية بعد الحاجة الفسيولوجية والحاجة إلى الأمن، فيها يحقق الإنسان آدميته ورقيه، والمراهقة من باب أولى تسعى لذلك لتؤكد ذاتيتها وهويتها.وغالبية المراهقين ينشدون التقدير المعنوي حيث الكلمة الرقيقة العذبة، وحسن المعاملة تؤثر أكثر من غيرها في هذه المرحلة.وشعور المراهقة بالتقدير، وإحساسها بأن البيئة الاجتماعية تبوئها مكانة اجتماعية مناسبة لنموها، وإدراكها وتعقلها ذو تأثير كبير على شخصيتها، وله تأثير كبير في سلوكها الشخصي والاجتماعي يدفعها إلى صرف جهودها لصالح مجتمعها، ويدفعها إلى صرف طاقاتها في المجالات التي ترضي المجتمع عنها، كما يدفعها إلى امتثال الأخلاق السائدة في المجتمع الإسلامي، فمرحلة المراهقة مذخورة بالطاقات والاستعدادات التي تحتاج إلى توجيه جيد يعقلها، تجني منها المراهقة ومجتمعها أطيب الثمار. وإن التقدير لجهود المراهقة حافز أطيب يدفعها إلى استثمار هذه الطاقات.ثالثًا: الحاجة إلى الدين:يمتاز تفكير الفتاة في مرحلة المراهقة بالاهتمام الشديد بأمور الدين، وتفكير المراهقة في هذه المرحلة قد يدعوها إلى التساؤل عن القضايا الكونية، وعن بدايات الإنسان، وغاياته، وتتراكم عليها أسئلة كثيرة في هذا الباب؛ كما أن عواطفها جياشة، وأحاسيسها مرهقة، فقد تكون كثيرة الخوف، كثيرة الرجاء، سريعة الشعور بالذنب والإحساس بالضعف، تحافظ على الصلوات والنوافل، وتكثر الدعاء والأوراد والأذكار، وتعطف على الفقراء والمحتاجين والمظلومين، وتتجه إلى تبني حاجاتهم ومساعدتهم، وتتوق إلى العمل التطوعي والتعاون والجهد الجماعي.فكل هذا وغيره من الظواهر تثير ميول المراهقة الأكيدة للتدين والتعبد بصورة مختلفة، وهو أمر يلحظه العديد من الآباء والأمهات على من هم في سن المراهقة من أولادهم.رابعًا: الحاجة إلى تأكيد الذات ووضوح الهوية:إن الحاجة إلى تأكيد الذات ووضوح الهوية موضوع مهم جدًا بالنسبة للمراهقة، فالمراهقة تعيش حالة من فقدان الذات نسبيًا نظرًا لوقوفها بين مرحلتين، مرحلة الطفلة حيث لا هوية تميز الطفل سوى تبعية الوالدين، ومرحلة النضج وتحمل المسئولية والتبعية الفردية ووضوح الهدف والهوية وغير ذلك.ومن ثم فالمراهقة تسعى إلى تأكيد ذاتيتها وهويتها وتحاول أن تثبت أنها مثل الكبار وتتصرف تصرفات الكبار، هنا تكمن الخطورة وخصوصًا مع روح التمرد الموجودة في هذه المرحلة وقلة الخبرة والعجلة, فقد تفقد المراهقة البوصلة والاتجاه الصحيح في إثبات تلك الهوية وتأكيد الذاتية.لذا يجب على الوالدين أن يؤكدا للفتاة المسلمة بأن الشخصية المؤمنة يجب ألا تكون إمعة، بل تكون متعقلة ومنتفعة بما تسمع وعلى بصيرة من أمرها، ويقين واضح، تتصف آراؤها ومواقفها بالأصالة والاستقلال، وينبهانها إلى ما نبه إليه المنهج الإسلامي، وهو أن ذلك المنهج المتميع يعد عيبًا في الشخص، يجعله في مهب الريح، تتجه به أنى اتجهت، لا قيمة له ولا شأنومن الانحرافات التربوية والنفسية الضارة أن تنشأ المراهقة بهوية مضطربة؛ أو متعددة، فهذا ولا شك طريق الاضطراب والقلق، ويؤدي بلا شك ولا ريب إلى تميع في الشخصية وبالتالي في السلوك والأخلاق والمواقف.ويجب أيضًا أن تفهم الفتاة المسلمة أن هوية المسلمة هو منهجنا الإسلامي القويم، فالهوية إسلامية لاشرقية ولا غربية، بل هوية ربانية الأصول والجذور، ثابتة ثبات المصدر وقوته ورسوخه، فليس لدى المسلم هوية سوى الهوية الإسلامية، هوية الوحي الرباني.خامسًا: الحاجة إلى الحب والعطف والحنان:إن التطورات الوجدانية التي حدثت في نفسية المراهقة، وانتقالها من المحسوس إلى المعنوي، والتغيرات الجنسية التي تجعلها تميل إلى الآخر من جنس الذكور، يولد طاقة وجدانية فياضة بالمشاعر والأحاسيس فتكون في أمس الحاجة إلى الحب والعطف والحنان، ومشاعرها الفياضة في هذه المرحلة من النمو تجعلها تفيض بالحب والحنان لكل أفراد المجتمع، وفي مقدمة من تحبهم الأب والأم، وهذه المشاعر الرقيقة تحتاج منهما إلى إشباع دافع الحب والحنان لديها وإلا اضطرت بدافع الغريزة التي بداخلها إلى إشباعها في مكان آخر، والمراهقون الذين تخفق آباؤهم في توفير ما يحتاجون إليه من حب ورعاية، أو الذين يفتقدون آباءهم لتغيبهم عن المنزل أو لسبب أو لآخر، مثل هؤلاء المراهقين يكون أشد ميلاً إلى الاعتماد على جماعة الرفاق لإشباع حاجاتهم الانفعالية.وعلى الرغم من حاجة المراهقة إلى الحب والحنان إلا أننا قد نحتاج لبعض الحسم والحزم لكبح جماح المراهقة إذا ما شذت في سلوكها وتصرفاتها, وتهذيبًا وتقويمًا لطباعها.


القواعد الغذائية الأساسية للفتيات في سن المراهقة:


- التغذية المناسبة للفتاة الصغيرة مهمة جداً بالنسبة لصحتها فيما بعد عندما تصبح مؤهلة للحمل و الولادة ، و أيضاً بالنسبة لصحة أطفالها.
- تخطأ الأم حين تعطي ابنتها نوع واحد من الغذاء، اذ إن مرحلة المراهقة هي المرحلة الثانية للنمو السريع بعد مرحلة الطفولة، لذا ينبغي أن تزداد كمية الطعام التي تتناولها المراهقة وتتنوع لتتناسب مع احتياجاتها الغذائية في هذه المرحلة.
- تحتاج الفتاة في هذه السن إلى كميات عالية من الكالسيوم، إذ كلما زادت الكثافة العظمية بعد اعطاء الكالسيوم في سن المراهقة زاد طول المراهق .
- الفتاة المراهقة تحتاج إلى الحديد لتعوض ما تفقده خلال الدورة الشهرية حتى لا تصاب بفقر الدم والذي من علاماته دورة غير منتظمة أو نزيف حاد ، شعور بالدوخة، شحوب بالوجه، تتعب المصابة به بسرعة وبأقل جهد، تمرض كثيراً وهنا يجب على الفتاة إن شعرت بهذه الأعراض الذهاب إلى الطبيب لإجراء الفحوصات والتحاليل اللازمة.
- الاهتمام بتناول الفواكه والخضار، إذ أن آخر دراسة صدرت عن منظمة الصحة أن قلة تناول الخضار يؤدي إلى زيادة الوفيات في العالم وزيادة المشاكل في القلب.
- الابتعاد عن المشروبات الغازية والتي تؤدي إلى تخفيف امتصاص الكالسيوم بأجسامهن، وربما يصعب إلغاء المشروبات الغازية بشكل نهائي، ولنكون أكثر واقعية يمكن السماح بها على شرط السماح بتناول كوب واحد في اليوم فقط، وألا يشرب مع الوجبة الأساسية إنما بين الوجبات حتى لا تفقد الوجبة فائدتها من الحديد والكالسيوم.
وللأسف فإن كثيراً من الفتيات في مرحلة المراهقة لديهم خلل غذائي ومشاكل سوء تغذية بنسبة عالية، كعدم الأكل وانقطاع الشهية، ومنهن من تخضع نفسها لحمايات ورجيمات قاسية مما يؤثر سلباً على نموها.




حب الشباب والبثور

تعريف:

هي حالة جلدية شائعة تحدث في الغالب أثناء التغيرات الهرمونية المصاحبة لفترة المراهقة، ولكنها قد تحدث في أي سن وهي منتشرة للغاية في أوساط المراهقين (حولي 80% منهم مصابون بها) بحيث أصبحت حالة طبيعية كجزء من فترة النمو.

الأسباب:

1- يحدث خلال فترة المراهقة لأن هرمونات متباينة (وهي بصفة أساسية الأندروجين الذي يزيد من مقدار الزيوت الجلدية) تدور في الدم بمعدلات أعلى.

2- يحدث حب الشباب أو يصير أسوأ مع وجود حالات أخرى تتضمن تتغيرات هرمونية ، ومنها:

أ- خلال الأيوبع الذي يسبق الحيض.

ينقسم حب الشباب إلى فئتين:

1- إلتهابي : ويحدث عندما تتسبب الأحماض الدهنية في جعل البصيلات المصابة بإنسداد تلتهب،

مكونة بثورآ وعقيجات ممتلئة بالصديد، وقد يكوّن حب الشباب الإلتهابي الشديد عقيدات تترك مكانها ندبات عميقة غائرة قد تسبب تشوهآ

2-غير إلتهابي: يتكون من رؤوس ليس حولها أي إحمرار أو ألم، وأغلب الناس يصابون بهذا النوع.

وكلا النوعين عادة ما يصيب الوجه، ولكن كثيرآ منه يظهر فوق أعلى الصدر والظهر والعنق والأرداف.

الوقاية من المضاعفات:

من الصعب الوقاية من حب الشباب، غير أنه في إستطاعتك إتخاذ خطوات لمنع مضاعفاته وهي:

1- إغسل وجهك ورقبتك وظهرك مرتين يوميآ بالصابون العادي(الخالي من العطر) والماء.

معلومة: لا داعي أن تغسل أكثر من هذا أو تدعك بشرتك أو تستعمل صابونآ مهيجآ أو قاسيآ لأن ذلك يجفف البشرة مما يجعلها أكثر حساسية لعلاج حب الشباب.

2- لا تسخدم كريمات أو زيوت مستحضرات التجميل فوق وجهك ، فهي تسد المسام وتجعلك عرضة للإصابة بحب الشباب أو على الأقل تجنبي المكياج الكثيف، مع ضرورة إزالته ليللآ بكريم منظف لطيف قبل الغسيل

3-إختاري المنتجات المكتوب فوق عبواتها "خالي من الزيون OIL-FREE" .

4-تجنب تناول المنشطات البانية للعضلات.

5- لا تخدش بأظافرك أ وتعتصر أو تحك البثور أو الأكياس، فهذا يؤدي إلى ترك ندبات غالبآ ما تظل دائمة.

معلومات وطرق مفيدة:

أ- بالنسبة للبثور البيضاء فإنك تستطيع إزالتها بواسطة ملعقة الكوميدون(وهي ملعقة صغيرة جدآ في وسطها ثقب)

حيث تضغط على البثرات حتى تحررها من المسامات.

ب- إذا كان لديك بقعة صفراء كبيرة حاوية على القيح وتشعر بأن عليك التخلص منها فإثقبها بلطف بواسطة إبرة(معقمة بالنار) ثم

أعصر القيح منها بواسطة محرمة ورقية وإغسل يديك.

6- لا يوجد دليل على أن هناك أطعمة ما أو نشاطآ جنسيآ يمكن أن يكون له أي أثر على حب الشباب.

7-حب الشباب غير معد

تابع ......> المراهقة عند البنات


سن المراهقة لدى الفتيات ومرض هشاشة العظام في المستقبل
الرعاية الحركية والعناية في التغذية أفضل طرق الحماية
سن المراهقة تمثل مرحلة الانتقال من الطفولة إلى النضج والشباب، وهي مرحلة مهمة جداً لكل شاب وفتاة، ولكن الفتاة تلزمها رعاية صحية وتغذية خاصة؛ حتى لا تتعرض للمشاكل الصحية في أي مرحلة من مراحل عمرها فيما بعد؛ حيث تكون هذه المرحلة مؤثرة بشكل أو بآخر في مختلف مراحل العمر.
ومن أهم هذه المشكلات هو تعرُّضها لمرض هشاشة العظام الذي تبدأ جذوره في مرحلة المراهقة.
***
ما المقصود بهشاشة العظام؟
إن هشاشة العظام أمر مزعج جداً لكل امرأة، وخصوصاً في سن متقدمة من العمر (بعد سن الأربعين). وهشاشة العظام تعني ضعفها الشديد لدرجة أنها تكون سهلة الكسر، وخصوصاً في منطقة عظام الفخذ. والسبب في هذا الضعف هو نقص الهرمون المنشط لنمو خلايا العظام من الداخل، وبهذا تقل كثافة العظام وتحدث الهشاشة. وهذا النقص في الهرمون يصل إلى أقصاه في سن اليأس. ولهشاشة العظام أسباب عامة قد لا يكون لبعضها علاقة بسن المراهقة وقد لا نتوقعها، ومنها ما يلي:
1 شرب المياه الغازية بكثرة.
2 شرب الشاي والقهوة بكثرة.
3 تناول الخبز السن بكثرة.
4 التدخين.
5 الإصابات السابقة من قبيل الكسور في العمود الفقري.
6 نقص نسبة الكالسيوم في الأغذية التي نتناولها.
7 التداوي بعلاجات تحتوي على الكورتيزون لفترات طويلة.
8 انقطاع الدورة الشهرية في سن مبكرة (سن اليأس المبكِّر).
9 قلة الحركة وعدم ممارسة الرياضة.
ويُعرف مرض هشاشة العظام (بالمرض الصامت)؛ حيث لا تكون له أعراض ظاهرة رغم انتشاره وتسلله في معظم أجزاء الجهاز العظمي. ومن أعراضه التي يمكن ملاحظتها ما يلي:
1 تقوس في الظهر راجع إلى تقوس العمود الفقري بسب ضعفه.
2 ملاحظة نقص طول الشخص بسبب هذا الانحناء.
3 الشعور بتعب في العظام عند كثرة الوقوف أو القيام بمجهود زائد.
4 حدوث الكسور لأتفه الأسباب من سقوط على الأرض أو الاصطدام بأي جسم صلب.
ولكن ما هي العلاقة بين هذا الموضوع وسن المراهقة؟
هشاشة العظام وسن المراهقة
العلاقة وثيقة جداً، وهي أن بناء العظام السليم والصحيح يكون في سن المراهقة، فإذا حدث اهتمام بالفتاة في هذه السن حتى تبني عظاماً سليمة وقوية فإنها لن تعاني من هشاشة العظام في الكبر، ولا من لين العظام في الحمل؛ حيث يأخذ الجنين حاجته من الكالسيوم، وهذا أيضاً عامل مساعد لحدوث هشاشة العظام فيما بعد. فإذا بُنيت العظام في هذه المرحلة بشكل سليم جنَّبنا بناتنا ونساءنا المشكلات المرتبطة بالعظام، سواء في مرحلة الشباب أو فيما بعد؛ لأن الغالبية العظمى ممن يتعرض لهذا المرض تكون من النساء.
ولكن كيف نبني عظام الفتاة في هذه المرحلة بناءً سليماً يقيها من ذلك المرض اللعين الصامت؟
الإجابة تكمن في حاجتها إلى نوعين من الرعاية يتكاملان لتحقيق صحة العظام، وهما:
1 الرعاية الحركية.
2 الرعاية في التغذية.
أولاً: الرعاية الحركية
من أسوأ ما تتعرض له بناتنا في هذه المرحلة هو قلة الحركة وعدم ممارسة الرياضة، وهذا لم يأتِ فجأة، بل هذه العادات قد تعوَّدوها منذ الطفولة؛ فقد تعتمد الابنة (الطفلة) على أمِّها في مناولتها لكل أدواتها وملابسها، لدرجة إحضار كوب الماء إليها وهي قابعة في مكانها. وأُضيف إلى ذلك أن الأجهزة المختلفة كالكمبيوتر والتلفزيون تربط الأطفال أمامها بشكل كبير ولأوقات طويلة من اليوم, فنجد الأطفال في أوقات فراغهم وفي فترة الإجازة، وبخاصة عندما يكون الجو حاراً، يفضلون مشاهدة التلفزيون ولعب الكمبيوتر. حتى إن تحويل القنوات يكون عن طريق الريموت كنترول، وبعد ذلك فهنَّ لا يمارسن الرياضة.
ونقول لمن لم يهتم بممارسة ابنته للرياضة أو حتى رياضة المشي بانتظام ولفترات معقولة: إن هذا الأمر ضروري جداً؛ لأن الحركة هي السبيل إلى تنشيط الهرمون الذي يبني العظام، فإذا كانت الفتاة تمارس الرياضة أو المشي ينشط لديها هذا الهرمون، ومن ثم تبني عظاماً سليمة، أما إذا أهملت الحركة والرياضة وركنت إلى الكسل فإنها ستكون عرضة فيما بعد إلى هشاشة العظام بسبب خمول هذا الهرمون وضعفه عن بناء سليم لأنسجة العظام من الداخل. فإذا كان لدى الفتاة استعداد وراثي لتقوس الظهر أو لغيرها من تشوهات الجهاز العظمى فإنها ستحدث لها في سن صغيرة بسبب ضعف بنية عظامها من الأصل. فعلينا أن نشجع فتياتنا في هذه السن على ممارسة الرياضة، وبخاصة إذا توفرت الظروف إلى المشي لمسافات معقولة، وبالإضافة إلى ذلك تشجيعها على الحركة والنشاط داخل المنزل بأن تساعد نفسها وتساعد إخوتها الصغار وتساعد أمها ولا تعتمد على الأم أو الخادمة بصورة كبيرة.
ثانياً: الرعاية في التغذية
إن التغذية لا تقل أهمية عن الحركة في بناء العظام؛ لأن الغذاء ومكوناته هو الذي يبني أنسجة الجسم ويساعد على تحسين وظائفه، ومن ضمنها الجهاز العظمي. ومن الأمور المهمة التي ينبغي مراعاتها في التغذية:
اختيار الغذاء أمر مهم جداً، وتجنُّب بعض الأغذية أمر مهم جداً. فيجب ألا نترك الفتاة تتناول أطعمة من خارج المنزل كل يوم في فترة وجودها في المدرسة أو الجامعة؛ لأن هذه الأطعمة غير صحية، وأكثر ما يكوِّنها هو الدهون والنشويات؛ حيث تؤدي إلى السمنة دون قيمة غذائية عالية، فنشجعها ونرسم لها برنامجاً غذائياً يجب عليها اتباعه. فعليها مثلاً تناول منتجات الألبان بكثرة في هذه السن؛ لأن جسمها يحتاجها وعظامها في حاجة ماسة إليها، فمن أبسط الأمور تناول كوب من اللبن أو الزبادي في الصباح قبل الذهاب إلى المدرسة أو الجامعة، فإذا لم تحب طعم اللبن الحليب يمكنها أن تضيف إليه بعض الشاي أو الكاكاو أو تصنع لها أمها أطعمة أو حلويات تحتوي على الحليب في مكوناتها كالمهلبية والأرز باللبن وغيرهما. كما يجب كذلك الاهتمام بالأسماك بخاصة.
عدم اتباع الفتاة في هذه السن أنظمة الريجيم القاسي بهدف التخسيس، فهذا الوزن الزائد قد نتج من الأطعمة التي من المفترض أن تتجنبها من الأصل، فلولاها لن تحدث هذه الزيادة. فالأنظمة القاسية من الريجيم لا تتناسب مع مَن هو في مرحلة النمو؛ لأنها تحرم الجسم من المكونات المهمة التي قد لا يستطيع تعويضها فيما بعد. وقد تتطلب الأنظمة الغذائية كذلك تناول الخبز السن الذي قد يؤدي تناوله بكثرة إلى ترسيب الكالسيوم وخروجه من الجسم وعدم استفادة الجسم منه. وبالإضافة إلى ذلك يجب على الفتاة في هذه السن عدم تناول المنتجات التي تحتوي على الكافيين بكثرة، مثل القهوة والشاي والمياه الغازية، وخصوصاً ذات اللون الداكن (المحتوي على الكولا)؛ لأن لها نفس الضرر بترسيب الكالسيوم وخروجه من الجسم وعدم استفادة الجسم منه. فهذه أمور مهمة جداً يجب وضعها في الاعتبار عندما تكون الفتاة في هذه السن.


امي لا !!.. لا تخبري امي ، ارجوك لا تتصلي بها. ستصرخ ، ستهدد ، ربما ستعاقبني ، مشكلتي ان امي موجودة ولكنها غير موجودة.


. امي الكريمة :قبل ان تكملي قراءة المقال توقفي واستعرضي شريط حياتك مع ابنتك واسألي نفسك منذ متى لم أعد اشعر بان ابنتي قريبة مني ؟الاجابة واضحة ، في تلك المرحلة التي تبدأ بها الطفلة بالانتقال الى المراهقة المبكرة ، وصديقاتها كل منهن في مرحلة بلوغ مختلفة فكما هو معروف نضوج الفتاة كيفيته وتسارعه يختلف من فتاة لاخرى ويمتد لفترة تسع سنوات من سن التاسعة حتى الثامنة عشرة ، لذا تجد في الصف بالمدرسة وخاصة في نهاية المرحلة الابتدائية فتيات يتصرفن كالبالغات ويكبر اهتمامهن بامور النساء واخريات ما زلن بمرحلة الطفولة يلهون ويلعبن ، يومها تأتي الطفلة حاملة قصة صديقتها التي قصتها عليها اليوم في المدرسة وكيف انها دخلت الحمام ووجدت ملابسها متسخة وانها عادت للبيت واخبرت امها بما رأت فاخبرتها امها انها تلك هي الدورة الشهرية لكن عليها ان لا تخبر احدا بذلك ، واليوم شاركت صاحباتها بما لديها ولكنها كانت تتوسل اليهن ان لا يخبرن احدا حتى لا تعلم والدتها بانها افشت سرها لاحد ...
والطفلة حيرى تتساءل ما هي الدورة الشهرية ولماذا ام صديقتها اخبرتها ان تحتفظ بالامر سرا هل هو عيب ؟ والام بالبيت التي تسمع طفلتها تسرد عليها قصة صديقتها تخجل وتصرف ابنتها قائلة سأخبرك لاحقا ، اما الطفلة فتتسائل ما الداعي لخجل امي وما الذنب الذي اقترفته صديقتي ولماذا هذا التكتم والسرية ، ويبقى الامر معلقا والاسئلة تدور بالرأس . تجد اجابة لما بحثت عنه اولا لدى امها . وبعد عام او اثنين تعود البنت حاملة قصة لصديقة اخرى انها تحادث شابا بالهاتف وان معها رقماً لـ « تيلي شات» ، فتصرخ الام غاضبة ومهددة اياها بان لا تقترب من صديقة السوء ، وربما ترى مراهقتنا الصغيرة مشهدا بالتلفاز تركض نحو امها وتخبرها فيعلو الصراخ ويعلو الخجل وجه الام ولا إجابة فتكرر المراهقة بحثها عن اجابات لاسئلة لم تجد اجاباتها لدى امها اما بدافع الخجل واما لان الام تظنُّ ان الحديث في هذه المواضيع عيب. ويأتي ذلك اليوم يحصل لدى فتاتنا مشكلة صغيرة ، كصديقة نشرت عنها اشاعة تافهة او رسالة حب لا تدري مصدرها وجدتها في حقيبتها ، او مشكلة كبيرة تواجهها او شاب تحادثه بالسر ، وتتساءل وهي في عمق المشكلة « هل يمكن لامي ان تساعدني » . اليوم يا اماه قررت ان احادثك لاقول لك عبر حواجز الصمت وجدران الخوف ، اريد ان اخبرك انه عندما اسألك سؤالا محرجا اعلمي انني ان لم احصل على اجابة منك فساستمر بالبحث ولا تدرين انت من اين سأحصل عليها ، اترغبين ان اجد جوابا حول مشاكل المراهقة مثلا من صديقة سوء او من مجلة هابطة ؟.. أكان يرضيك ذلك ؟ امي اني اعلم انك احيانا ربما تخجلين من اجابتي .. وربما لا تعرفين اجابة واضحة وصحيحة لما أسألك عنه ، فساعديني على ان نجد مصدر ثقة لأسئلتي ، ما رأيك ان تبحثي لي عن كتاب جيد ؟ ما رأيك بدل الصراخ ان تخبريني انك لا تعرفين الاجابة ؟ امي اعلمي انك احسنت تربيتي ولكن الحياة مليئة بالذئاب البشرية ، هي حولي في كل مكان ، هي في المدرسة وفي الشارع وفي البيت عبر قنوات التلفزيون ومواقع الانترنت.
امي اعلمي اني معرضة للوقوع في الخطأ ، فتقبلي اعترافي لك بصدر رحب وحاولي ايجاد الطرق والوسائل لمساعدتي بدل تعنيفي والصراخ علي .
امي لا تتركيني بعد ان اعترفت لك باني كنت احب جارنا واحادثه بالهاتف ، بعد ان اعترفت لك بهذا الذنب القبيح لا تتركيني اشعر بذنب اكبر لانني اخبرتك . لا تهزئي بي ولا ترددي على مسامعي هذا الموضوع ، اتدرين انه عندما اسمع ضحكات اخوتي بجنبات البيت مستهزئين مني بسبب السر الذي اخبرتك اياه اشعر بالاختناق واني اريد الخروج من البيت بلا عودة . امي كم احتاج منك حضنا دافئاً عندما اعود حاملة مشكلة لأنسى ما حل بي واشعر معك بالامان عندها لن اتردد بالعودة اليك كلما حل بي مكروه لا سمح الله او استعصى علي امر بحياتي . اتعلمين ما هو سبب خوفي منك منذ ولدت وانا اسمع صراخك بجنبات البيت وكلما اقتربت منك تدفعينني عنك . منذ كنت طفلة العب بدميتي وانا كلما اخطىء اتلقى منك اللوم والعتاب . امي الا تعلمين انني بشر معرض للخطأ واني ضعيفة احتاج منك الدعم والعون والتوجيه ؟
امي تقبليني كيفما انا ، ربما اردت ان اكون افضل واجمل ، ولكني انا ابنتك فأشعريني انك تتقبلينني ولا تتركيني الجأ لحبيب او صديق يطري على مسامعي كلمات الحب والحنان ويحسسني للمرة الاولى باني بشر ولي قيمة . امي اتعلمين اني احيانا اتعرض لمشاكل لم يكن لي يد فيها وتنزل عليّ كالصاعقة ، كإشاعة تروج عني وانا بريئة منها ، او احد يعترض طريقي ويسلبني كرامتي وعرضي في ثوان . فراقبي تصرفاتي وحركاتي ان وجدت بها تغيراً مفاجئاً وان كان للافضل فاقتربي مني وربِّتي على كتفي لاشعر بدفء اناملك يداعب مشاعري ويقول للساني انطق ما بك ها هي اغلى الناس لجانبك اخبرها بما حل بك . امي ان كل همومي ومشاكلي ومتاعبي ستذهب عندما تشعرينني انك معي بقلبك واحساسك اني احتاج الى كلمات الاطراء والحب منك ، احتاج الى لمسات الحنان من يديك حتى وأنا عندي سبعة عشر عاما.و هل سمعت يا امها نداءها .. والى كل الامهات كثير من المشاكل تتردد على مسامعي كل يوم من طلاب وطالبات بمختلف الاعمار وفي عدة اماكن ، ومعظمها مفتاح الحل هو علاقة متينة بين الام وابنائها وبالذات الفتيات في سنوات المراهقة ، ولذا ارجو من كل ام تقرأ هذه الكلمات ان تعيد النظر بطابع العلاقة بينها وبين ابنائها لتجد هل هناك فتور وتباعد ؟ هل هناك مشاعر واحاسيس بالعلاقة مع ابنائها ؟ ام اقتصرت الحياة على اعطاء الاوامر وتحديد المهام وكأن الحياة اصبحت ثكنة عسكرية



دور الوالدين في تقديم النصح والإرشادات للمراهقين وكيف يتجاوز هذه المرحلة بأمان:



- أن نشرح لأولادنا معنى البلوغ والاحتلام والدورة الشهرية وكيفية التعامل مع هذه الأمور
- نوضح لهم معنى الاعتداء الجنسي من خلال أمثلة من الواقع البعيد ونبين
أخطارها ونبعدهم من مشاهدة الأفلام الخلاعية وأفلام الجنس والصور المثيرة
- عدم السفر مع سائقي الطرق إذا كانوا لوحدهم في الحافلة دون مرافقة
- الامتناع عن لبس القصير والملابس المثيرة في البيت أمام الجنس الآخر
- المصارحة والصدق عند وقوع أي خطأ حتى لا يكبر ويستحيل علاجه
- مراقبة الأولاد بعدم مصاحبة رفاق السوء وأصحاب السوابق في التدخين واللامبالاة والثرثرة
- عدم التواجد وعدم الانفراد ما أمكن مع الجنس الآخر
- الشرح العلمي والمبسط لطريقة التكوين الجنيني والولادة
إن المراقبة والوقاية والحماية والارشاد من أنجع السبل لاجتياز المراهق شاطئ المراهقة الى بر الزواج وعدم الانزلاق في مستنقعات الغريزة الآنية ويتم ذلك بالتربية السليمة التي ننشدها جميعا لأطفالنا شباب اليوم رجال الغد




دعائي لك بخيري الدنيا والآخرة غاليتي .. وان يحفظ لك ابنتك الغالية ويجعلها اللهم فخر وعزة وقرة عين لك آمين ..

[أ.م/شيخة العودة]

الغالية :العفراء

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته


حياك الله ياغالية ... بشرك اللهم بجنات وريحان وخيرات حسان وحفظ اللهم روحك الغالية .




سؤالي هو-بارك الله فيك-: كيف ممكن للمرئ ان يتخلص من رواسب الماضي -الطفولة-للمحافضة على حالة نفسية متوازنة؟

أول الطرق ياغالية هو الاستئناس بالله واللجوء إليه .. ومناجاته والخضوع بين يديه والدعاء وكثرة الذكر والاستغفار,,


وفي البرمجة اللغوية العصبية عدة تقنيات تساعد على مسح الرواسب والصدمات ..


قد تكوني مررتي في الطفولة بهزة نفسية أو موقف انتي غير راضية عنه أو صدمة أيا كان نوعها :


قومي بتصفية الذهن من هول الصدمة
الصدمات العاطفية .... شاملة لجميع المشاعر (( الحب والصداقة والاخوة والامومة والابوبة ))
قد تصدم فى مشاعرك من حبيب او صديق عشت معاه على الحلوة والمرة
او اخ او من احد والديك ... وفجاة تصدم بان والدك حرمك من الميراث لاقدر الله
او صديق مخلص وثقت به وفجاة اكل كل مالك وهرب ....
هذه مشاعر بالغة الاسى لمن يتعرض لها وقد تؤدى به الى الإنهيار والإحباط والاكتئاب وازمات نفسية بالغة قد تؤدى الى امراض خطيرة وشلل مؤقت او مزمن ومن ثم الى حافة الموت .....




لان الانسان الذى يتعرض للمشكلة يكون فى حالة توتر وضيق وقلق وعصبية ....
وليس قادر على التفكير بطريقة صائبة ... ممكن يقع فى اخطاء فادحة مثل الانتقام بدون وعى ومن ثم الندم

لذا اول مرحلة للبدئ فى التفكير بطريقة صائبة وايجاد الحلول المناسبة للصدمة التى قد نتعرض لها هى :
تصفية افكارنا من التداخل فى الافكار والتوتر والضيق ...

نبدأ الآن لتصفية الذهن من الافكار المؤلمة
1- الجلوس فى مكان هادئ
2- الصدق فى الشعور مع النفس -
3- كتابة جميع مايجول فى خاطرك من شعور سلبى ....وتنفس بعمق ......الى ان تنتهى من جميع افكارك .....
4- اكتب عليها لالالالالالاغى ....ومزقها اربا اربا .....والقيها فى السلة ...

المرحلة الثامنة : حذف المواقف الصدمية بالشكليات الثانوية الموقف الصدمى ببساطة

الصدمات النفسية هى صورة او صوت او مشاعر نتيجة موقف صدرت من الشخص الآخر او عدة اشخاص فى موقف معين ....
كاهانة معلم امام الطلاب .
او خيانة حبيب .
او غدر صديق .
او تنكر اخ لمعانى الاخوة السامية .
او غدر شريك او زميل
ومن ثم تكونت فى الشخص المستقبل على هيئة صوت او صوت او مشاعر مؤلمة

لذا من المهم جدا الاهتمام بثلاثة نقاط
1- مسح الصورة اذا كانت مخزنة فى العقل اللاواعى للمصاب .. من الماضى المرير
2- التخلص من الصوت المخزون داخل النفس البشرية ... وقد يررده مرارا نهارا وليلا
3- التخلص من الاحاسيس والمشاعر المكتومة اما فى الصدر ...اوعبارة عن ثقل فى الظهر والراس والاكتاف .. اوالم فى اليدين والرجلين (شد اعصاب اليدين والرجلين )..او مغص فى المعدة واعتصارها والم فى القولون ..




مرحلة مسح الصور
اولا: اذا كانت هناك صور مخزنة فى عقل المصدوم نفسيا وعاطفيا من موقف معين مؤلم بالنسبة له ؟؟؟؟
الطريقة الاولى ببساطة ....قبل التحرر من الصور يجب ان تتبع معى خطوة اولية الا وهى ايجاد مركز امان قوى فى الخيال .....للشعور بالثقة والقوة عند التحرر من الصور المؤلمة


الطريقة الثانية
اولا :اتمنى ان تبعد الصورة المؤلمة من امامك .. بالتخيل بان يديك تدفعها الى الامام .. اذا كنت تتخيليها بجانبك باستمرار ....
او ثبت الصورة ..... وابتعد انت الى الخلف ..... ستري ان الصورة بعيدة عنك ....
هل تشعر براحة الآآآآآآآآآآآآن ؟؟؟؟؟؟؟
الطريقة الثالثة
اولا اين الصورة ....؟؟؟؟
ثانيا اذا كانت قريبة ابعدها كما فى الطريقة السابقة
ثالثا اطلب من عمال بان يسحبون شاشة كبيييييييييرة سينمائية تحتها عجلات لتحريكها بسهولة ومن ثم وضعها بينك وبين الصورة المؤلمة ..... هل ترى الآن الصورة المؤلمة ؟؟؟؟؟؟؟
اذا ختفت خلف الشاشة البيضاء فقد نجحنا بقوة
هل تشعر بالراحة الآآآآآآآآآآآآآن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قبل النوم كرر الخطوات ستري العجيب العجاب فى الصباح .... لن تشعر بالهم والغم باذن الله ....لاننا تخلصنا من اجترار الهموم بالصور المخزنة كككانها تحصل فى الوقت الحاضر مع انها قد مرت عليها سنوات طويلة
الطريقة الرابعة
اتمنى ان تتخيل موقف كنت فيها بثقة شديدة ...
ومن ثم كبر هذا الموقف .... مثل مدح الآخرين لك ...
ومحاولة كتابتها فى ورقة بعد اللجوء الى مكان هادئ ..... والجلوس فى مقعد مريح ....والتخيل للموقف الجميل
اسال الله العظيم رب العرش العظيم ان يوفق الجميع ...
والى لقاء مع التحرر من الاصوات المؤلمة فى داخلنا التى تخزنت من الماضى المرير
-----------------

مرحلة مسح الاصوات
ثانيا: اذا كانت الاصوات مخزنة من مواقف مؤلمة ؟؟؟
هذا علاج رائع وبسيط للتخلص من الاصوات الداخلية المزعجة التى تكونت من الماضى المرير وبرمجنا انفسنا بتكرارها ليل نهار بدون وعى منا بانها سببا كبيرا لبرمجتنا سلبيا بطريقة خطيرة تؤدى الى نهاية غير محمودة
اما الى امراض مستعصية .
او الى اكتئاب شديد .
او الى الخمول والكسل وعدم الرغبة فى عمل اى هدف فى الحياة .
الشرود الذهنى الخطير .
الانفصال عن العالم وحب الوحدة .

طريقة العلاج
اولا التتخيل ان اصواتهم وعباراتهم المؤلمة كصوت خارج من الراديو...
بالامكان ان تخفض الاصوات بالمحرك الموجود فى الراديو ...الذى يتحكم فى الصوت .
ثم غير الموجه الى اذان ومن ثم ارفع الصوت وردد بصوت عالى الاذان الى ان تنتهى .



مرحلة حذف المواقف الصدمية بالشكليات الثانوية
وهو مسح المشاعر المؤلمة

عندما يمر الإنسان بآلآم شديدة فى مراحل عمره ,إلى درجة عدم قدرته على تحملها ,وشعوره بضغوط نفسية شديدة .يشعر بوجود هذه الآلام كحقيقة واقعية بأنها كالصخرة فى ناحية من نواحى جسمه .إما على الصدر أو على الرأس أو على الأكتاف .بحجم 20 سنتم .حسب وصف المرضى
بدون إستثناء .
نتيجة الضغوط :
شعور المرضى بوجود صخرة حجم قطرها 20سنتم على ناحية من نواحى جسمه كالتالى :
1_ الشعور بالكتمة على الصدر كأنها صخرة بالحجم الذى سبق ذكره .أخبرتن مريضة بأنها عملت تحاليل على صدرها وخافت أنها تكون مريضة بالربو .وكانت النتيجة .عدم وجود مرض عضوى بل حالة نفسية فقط .
2- الشعور بوجود صخرة على الرأس بنفس الحجم الذى سبق ذكره ,ويضغط على أعصاب الرأس
ويجلب الصداع المستمر.مريضة أخبرتنى بأن هناك تنميل شديد فى أصابع اليد بعد خروجها من مشكلة مرض والدتها وشعورها بضغوط من عدة نواحى فى مرافقة الأم بالمستشفى 21 يوما متواصلة .وضياع الأولاد فى المنزل .وعدم تقدير الزوج.عملت فحوصات على رأسها .النتيجة كل التحليل ممتازة ولكن الضغط فى الرأس سببها نفسى حسب تشخيص الأطباء فقط .
3- الشعور بوجود صخرة كبيرة على الكتف .من شدة تحمل المصاعب .فتشعر بثقل شديد فى أنحاء جسمها وخمول واضح .
العلاج بسيط جدا ولله الحمد
هناك طرق عديدة اختاروا المناسبة منها حسب الاعراض التى تتعرضون لها ..
الطريقة الاولى
بإزالة الصخرة من على الصدر,ومن على الرأس ,ومن على الأكتاف بالشكليات الثانوية وهى كالتالى:
1-تغميض العينين .
2-التفكير فى الحالة الماضية المؤلمة .والشعور بالحزن الشديد والضغط النفسى .أين الحجر ؟؟؟؟؟
على صدرك ؟؟؟أم على أكتافك ؟؟؟ أم على رأسك ؟؟؟ والتأشر على المنطقة المقصودة .
3- محاولة تصغير الصخرة بتقسيمها الى اقسام صغيرة
3- تخيل بان هناك من يساعدنا فى ازاحة الصخور الصغيرة من على المنطقة ...
3-لمس الصخرة التى على المنطقة .ثم تحريكها بعيد عن الجسم بكل هدوء وحرص .ورميها خارج الجسم هل سمعت صوت إرتطامها فى الأرض ؟؟؟
3-ماذا تشعر الآن ؟؟؟
اذا نجحت فى سحب الصخرة من الجسم .... كرر العملية لأنه أصبح خفيف جدا الآن .مع تكرار تجميع الباقى ورميها خارج الجسم .


لطريقة الثانية
خطوة خطوة
اولا ابيك تلمس المنطقة التى تشعر فيها بالضيق ... فى صدرك
تخيل بانك تختارن لون تحبه ...
وتلون المنطقة حسب حجمها ...
اذا تم التلوين بالخيال بنجاح ...؟؟؟
ثانيا
حاول ان تصغر اللون الى ان تصبح نقطة فى صدرك
اصبر لدقائق وقوم بلم اللون بيديك الاثنين ... مع التركييييييز...
اذا تم تصغير الحجم ؟؟؟؟
ثالثا
حاول ان تلمس النقطة وتنزعها من صدرك بقوة ...هيا ... ممتاااااز .... راااااائع

تنفس بعمق ... الى ان يمتلء صدرك وبطنك
ومن ثم اخرج الهواء من فمك
كررى التنفس الى ان تشعر براااااحة

الطريقة الثالثة
اولا ابيك تلمس المنطقة التى تشعر فيها بالضيق ... فى صدرك
تخيل بانك تختار لون تحبه ...
وتلون المنطقة حسب حجمها ...
اذا تم التلوين بالخيال بنجاح ...؟؟؟
ثانيا
تخيل انك تحت الدش فى الحمام (الماء دافئ او بارد حسب الرغبة )
تخيل بان الماء مركز على منطقة الصدر الملون او على الظهر اذا كان هناك الم وثقل
استمر فى الخيال بان الماء المنهمر بدأ يخفف اللون وينزل الى الاسفل شوى شوى
هل ترى اللون بدا يخف ؟؟؟؟ ممتاااااز ..... رااائع
استمر الى ان يختفى اللون تماما
هل تشعر براحة مع اختفاء اللون ؟؟؟؟
اتمنى اعادة الطريقة وسترى الفرق على مشاعرك ....


راقب نوع تفكيرك قبل النوم
هذا الموضوع مهم جدا جدا لحياة الاشخاص النفسية
وبالذات التفكير قبل النوم وبعد الافاقة فى الصباح
مهم جدا معرفة .. هل يستحوذ على الشخص التفكير الايجابى ام السلبى ؟؟؟؟؟؟
لسببب قوى جدا جدا وخطييييييير .......!!!!!!!!
لان اى احساس بالاحباط او بالاكتئاب او بعدم القدرة على مواصلة اى عمل او دراسة بحماس
سببه هو البرمجة الذاتية الداخلية فى عقل الانسان اللاواعى
نتيجة ما خزنه من الماضى اما سلبيا او ايجابيا
وقوة البرمحة الايجابية او السلبية نسبية من شخص الى آخر بحسب ظروف الانسان وشخصيته وبرامجه العقلية

فمجرد فهم الافكارالسلبية واسبابها ((موقف مؤلم , تربية خاطئة , ضغوط نفسية من العمل )) وغيرها من الاسباب التى تؤدى الى:
1- توتر فى بادئ الامر
2- ومن ثم التفكير الدائم بالموقف المؤلم
3- استحضاره ليلا ومن ثم اشغال العقل اللاواعى الى الصباح ((بالرغم من ان الانسان نائم ولكن عقله لاينام بل مشغول بالموقف الماضى ))
4- ثم الوصول الى الخوف والرهاب الاجتماعى ..
5- ثم الى الاحباط والانهيار والاكتئاب ...
6- ثم الوصول الى باب عيادة الطبيب النفسى والعياذ بالله ...
وهذا كله فقط بسبب البرمجة الذاتية السلبية ...

فيجب القضاء على مجرد التفكير السلبى وابداله بالتفكير الايجابى بالطريقتين الراائعة ...
الطريقة الاولى : هو التفكير بالاهداف المستقبلية الجميلة كالتالى :
1- كتابة الاهداف الرائعة التى تود نحقيقها (اهم هدف فى حياتك )
2- كتابة الادوات التى تساعد على تحقيق الهدف الرئيسى وتقدير الحسابات المالية ..
3- التخيل بان الهدف قد تحقق بكل الوانها واحجامها ...مصاحبة للمشاعر الرائعة وكانها تحققت بالفعل ..تنفس بطريقة عميقة جداااا مع املاء الرئتين بالاوكسجين المجانى....
4- ومن ثم سيكون رائع بان تخلد للنوم وآخر تفكير لك هو النجاح فى تحقيق هدفك ستصحو مرتاح ومتحمس ونشيط بقوة الله ... لذا التوكل والاستعانة بالله من اهم الاسباب فى تغير النفسيات الى الافضل ...

الطريقة الثانية ..هى: طريقة تذكر المواقف الرائعة فى حياتها وكانت لها تاثير قوى على نفسياتنا
1- الاسترخاء فى مكان هادء ومريح ..
2- استحضار موقف كان رائع من المواقف الماضية (النجاح فى مرحلة من المراحل الدراسية , النجاح فى اقامة مشروع كان نجاحه خيالى بالنسبة لك , النجاح فى تحقيق هدف كبير , النجاح فى مساعدة اى انسان , النجاح فى تحقيق هدف لانقاذك من ماذق او حل لمشكلة كانت كبيرة ... وهكذا (باختصار الشعور بانتصار ساحق واااااو )
3- التركيز على الموقف الايجابى وتكبير الصورة بالتخيل او تقوية الاصوات المصاحبة لها (اذا كان الموقف يذكرك باصوات التشجيع والمدح والتصفيق وغيرها ...)
4- اذا كان آخر تفكير لك قبل النوم هو ... اسحضارالموقف الرااائع ؟؟؟ ستصبح بقوة الله بنفس المشااااااعر الرائعة ..
فى الصباح ...
5- ستتغيرالمشاعر السلبية الماضية الى ايجابية وسيتغير السلوك الى الافضل وبشكل رائع ...


التحرر من الارتباطات الهامشية من ماديات واشخاص


هل فكرت بان تتخلص من من اى ارتباطات مادية او معنوية او اشخاص ...؟؟؟
ليست لها قيمة كبيرة فى حياتك ...؟؟
بل فقط تزيد من توترك ومن الشعور بالضجر وعدم القدرة على تحقيق جميع رغباتك الضرورية للضيق فى الوقت والمكان ....بسبب اننا نهتم فى امور تافهه تحول ونضيع وقت فى الإنغماس فى مزاولتها (السهر مع الاصدقاء وتضيع الاوقات مع اناس لانقدر ان نرفض الحاحاتهم فى وجودنا معهم - او القضاء لاوقات غير قصيرة فى المحادثات الهاتفية والوقوع فى الغيبة والنميمة لجرد الشعور بالطفش والضيق - وغيرها كثير جدا جدا ) دون تحقيق الامور الضرورية ..فقط للشعور بعدم القدرة او العمل بجراءة فى الخلاص من الارتباطات الغير ضرورية ..من اشخاص او سلوك او اثاث ....
الحل
1- فكر فى حياتك بطريقة جديدة ..
2- جاوب على هذه الاسئلة التالية بكل صدق وصراحة للوصول الى اقصى جودة فى توفير الوقت والمكان ..كالتالى:
- هل تحتاج الى التخلص من بعض الامور ..المادية ...؟؟؟هل تشعر انك محتاج للإبتعاد من بعض الاشخاص السامين الذين يوترونك بدون سبب لمجرد انهم موجودين فى حياتك ؟؟؟ هل تشعر بانك متوتر بكثرة الافكار فى راسك ولا تستطيع تحقيقها ..؟؟؟هل تشعر بضيق المكان والاثاث فى بيتك ..وليس لديك الجراءة فى التخلص منها ..؟؟؟هل تلزم نفسك بالجلوس يوميا على سماع التلفاز ومشاهدة الخبار المؤلمة والحوادث ..وبصورة مستمرة ...؟؟؟ هل تلزم نفسك بالسؤال عن الاصدقاء لمجرد ان لا تسمع منهم جمل تضايقك (انت لا تسال ..انت غير وفى لاصدقاءك وهكذا ) ...؟؟؟
3- قم بعمل قائمة بالماديات والاشخاص الذين يؤثرون على حياتك سلبيا ..واسال نفسك وقارن بين الفوائد التى ستجنيها بين وجودها وعدمه ....
4- نفذ وفورا بالتخلص وبهدوووء ولا تؤجل عملك للغد .......
5- ممكن ان تستشير من تشعر بانه مميز فى هذا العمل بطريقة رائعة ...واطلب منه ان يساعدك ويحمسك ويرفع همتك ...المهم راقب نفسك هل هذا العمل يقربنى من الله ام يبعدنى ...؟؟؟ اى يجعلنى اتفرغ للعبادة اكثر ...؟؟؟وهكذا الى ان تصل الى الشعور بالحيوية والنشاط التام ...ستشعر بالفرق الشاسع بين ماضيك الملئ بالتوتر والضيق وبين الحاضر بكل الحيوية والنشاط..


مرحلة استغلال الرابط الايجابى الراائع

وهى تساعد على التخلص من المشاعر السلبية
هل شعرت فى يوم من الايام وانت تنظر الى شخص بالسعادة والراحة النفسية بطريقة انت لا ترى لها اى تفسير ..؟؟؟ او بالشعور بالضيق وعدم الراحة ....؟؟؟ مع انك ممكن ان تقابله لاول مرة وممكن تقول ) انا ما حبيته لله فى لله)
او ان ترى البحر الخلاب فى سحر لونه وجاذبيته ولكن تشعر بالضيق الشديد ..؟؟؟ او ان تجد من بين جنباته الراحة النفسية واختفاء الشعور بالتوتر والكتمة ...؟؟؟
السبب ممكن ان يكون غائب على اناس كثيرلانهم لم يدرسوا البرمجة ...فهناك تقنية رائعة بين جنبات هذا العلم وهو الرابط الايجابى والرابط السلبى ....
ان لكل حادث او موقف او زمن او منطقة فى حياتنا لديه رابط يربطه اما سلبيا او ايجابيا .. اذا ما تكرر فى اى وقت وبدون قصد ....
مثال لو ان لى عزيز غرق فى البحر فى الماضى البعيد ( مع ان البحر محبب لى جدا قبل الحادث المرير )فكل ما رايت منظر البحر وهو الرابط الذى يربطنى بالحادث ...اشعر بضيق كأن الحادث حصل الآن .....
والعكس صحيح لو ان لى ذكري جميلة فى مدينة ما او مكان ما او زمان ما ....فاى مرة اتواجد فى نفس المدينة او المكان او الزمان يذكرنى بالذكريات الجميلة الماضية ...او التعيسة ...
هناك قصة غريبة جدا لعجوز عاشت طول حياتها فى منطقة واصبحت تعيش وحدها بين القبور التى مات فيها احفادها واجدادها واولادها ولها فيها ذكريات جميلة ...من الماضى ... مع انها قد تكون موحشة ومرعبة لاى شخص غريب او عابر سبيل ....مر عليها عابر سبيل وقد تعطلت سيارته ولم يصدق بوجود عجوز شمطاء فى هذه المنطقة المليئة بالقبور ......وقد طلب منها الماء ليسد رمقه ...
فسالها كيف تعيشين فى هذا القبر الموحش ...وبعيدة عن الناس ..لماذا لاتحاولين ان تعيشين بين الناس ..؟ ؟؟ قالت ان هذه المنطقة اجمل المناطق على وجه الارض بالنسبة لى ...لاننى اسكن بين احفادى واولادى.. واشعر بالانس بين ذكرياتى معهم ... فسالحق بهم يوما ما .....اذهب وشانك لانك لن تشعر بما اشعربه من انس ومتعة فى هذا المكان ...
فلماذا لا نستغل هذه التقنية فى حياتنا العملية ...؟؟؟ قد نتعرض فى اى مكان للشعور بالتوتر والسلبية ...فلو استرجعنا المواقف الماضيية السعيدة فى حياتها وكنا فيها فى قمة السعادة وعملنا لها رابط بسيط ...لاستعادته كلما احتجنا اليه بان نلمس اى منطقة فى وجهنا او ايدينا ..فاذا لمسناه مرة اخرى سنشعر بنفس الاحساس السعيد وهكذا ....
فلماذا لا نستحضر البهجة الى حياتنا واستغلال هذه التقنية الرائعة ..........؟؟؟
لشرح التقنية بطريقة ابسط ....كالتالى
قد تحتاج لهذه التقنية لزيادة الجرأة او الثقة بالنفس فى موقف انت تشعر بالتوتر والخوف من مواجهة الناس
1- تذكر موقفاً أو حادثاً كنت فيه في غاية الجرأة والثقة من نفسك .. عش هذا الموقف بكل تفاصيله بكل اصواته ومشاهده ..
2- عندما تبلغ ذروة تلك الحالة وتعود اليك نفس مشاعر الجرأة والثقة التي كنت تعيشها في ذلك الحدث .. اضغط بإبهام يدك اليمنى على اصبعك السبابة لمدة عشر ثواني ..
3- كرر العملية السابقة عدة مرات حتى تتأكد من أنك قمت بالعمل المطلوب .
4- أخرج من هذه الحالة كأن تظر إلى النافذة أو تفكر في أي شئ آخر .
5-الآن اضغط بإبهام يدك اليمنى على اصبعك السبابة للتأكد من عمل المرساة .. اذا عادت لك نفس مشاعر الجرأة والثقة فقد نجحت المرساة .. وتستطيع استخدامها متى ماشئت...اما اذا لم تشعر بقوتها عيد التقنية مرة اخرى




مرحلة الاسترخاء

مهمة جدا للجميع لما لها من فوائد
مرحلة الاسترخاء واستغلال الاوكسجين الطبيعى
لذا تعلم الإسترخاء وعدم النهوض إلا بعد الشعور بالراحة الجسدية والنفسية .
بإرخاء عضلات الجسم بالتتالى من أخمص القدمين إلى أعلى الرأس.مع تفريغ أى فكرة من العقل .كتخيل البحر وموجاته فقط .لمقاومة التوتر الذهنى بعمل الآتى :
1) أختار مكان هادئ لمدة 20 دقيقة
2) الجلوس فى وضع مريح
3) غمض العينين
4) التنفس بعمق من الأنف حتى تمتلئ الرئتين من الهواء ثم تفريغ الرئتين من الهواء بهدوء وراحة تامة
5) شد ثم إرخاء كل عضلة على حدة من القدمين إلى الرأس
6) تخيل موقف سعيد بكل حركاته فهو يساعد على إفراز السيتروتينين المهدئ للألم .
الطريقة الصحيحة للتنفس وهى كالآتى : أولا : أستنشق من الأنف حتى العد 4 وأملأ الرئتين بالهواء .ثانيا : أحتفظ بالهواء داخل الجسم حتى العد 10 . ثالثا : أفرغ الهواء ببطء من الفم حتى العد 5 .كرر التمرين 10 مرات .صباحا ومساءا . فوائدها. هو تنقية خلايا الجسم من الشوائب .تقلل سرعة نبضات القلب والتوتر الإكتئاب. عن طريق الأكسجين .يساعد على النوم الهادئ المريح .ويشعر المتوتر بعدها بالحيوية والنشاط والراحة للذهن والجسم


((دائرة الامتياز ))

هذه المرحلة رائعة للخروج من الاحساس بالنقص ولزيادة الثقة بالنفس



لنجاح هذه الخطوات - يجب ان تكون لديك الرغبة القوية - ان تطبق التمرين بدقة وصدق
الخطوة الاولى / حـدد الحالة الذهنية التي ترغب ان تكون لــــديــك على سبيل المثال الطلاب والطالبات
(( يرغبوا في سرعة الفهم والاستذكار والاستيعاب والتركيز والثقة بالنفس و.......))

الخطوة الثانية / وانت واقف تـخـيـل دائرة امامك على الارض قطرها حوالي متر .. اطلق على هذه الـدائـرة اســـم )دائرة التميز والفهم و التذكر والتركيز و) ويمكن ايضا ان تعطيها لونك المفضل ..اي لون تفضله ..

الخطوة الثالثة / وانت واقف خارج الدائرة ... اغمض عينيك وفكر في وقت في الماضي كنت واثقا من نفسك .. وسريع الفهم .. وسريع التذكر .. سواء كان ذلك الموقف في المدرسة أو في دورة تدريبية أو في حصة رياضة أو في حصة رسم أو حصة علوم أو حصة فيزياء أو حصة رياضيات أو حصة نصوص أو على خشبة المسرح أو في حصة القران أو في حصة درس خصوصي...............تذكــر ذلك الوقت الذي كنت فيه سريع الفهم وسريع الحفظ وسريع التذكر وواثقا من نفسك بكل احاسيسك تذكر كل ما يدور من حوار وكلام في ذلك الموقف وتذكر الصور والمشاهد التي في الموقف اين كنت واقفا حاول تذكر كل ما حصل من صور واصوات واحاسيس ..ادخل في الذكريات بعمق اشعر بنفس الاحاسيس وبنفس الاصوات التي حدثت في الماضي وبكل الصور ..
اعمق ... واعمق .. وعندما تشعر بأنك تذكرت كل شيء حدث في الموقف الماضي
اخطو إلى داخل الدائرة وانت مغمض عينيك وبكل هــدوء ...وابقى في داخل الدائرة لمدة دقيقة تقريبا ...

الخطوة الـرابـعـة/ اخـطـو .. خارج الدائرة وافتـح عينيك ... وخــــذ نفس عـمـيـق جدا
وانظر إلى ساعتك أو انظر إلى ساعة الحائط أو اي شيء المهم ان تعمل حالة انفصال
والنظر إلى الساعة يعتبر حالة انفصال في هذا التمرين ...

الخطوة الـخـامـسـة / اذا تمت الخطوات السابقة باتقان ونجاح .. فانه بمجرد ان تخطو إلى داخل الدائرة
فأنك ستشعر بنفس الاحاسيس والمشاعر التي احسست بها في الخطوة الـــثـــالـــثـــة
وستشعر بالتميز والثقة والاقتدار ... بعد ذلك اخطـو .. إلى خارج الدائرة ...
ان قمت بما سبق باتقان فان مشاعر واحاسيس التميز قد تم نقلها إلى الـدائـرة

الخطوة السادسة / فـي كـل مرة ..تخطو إلى داخل الدائرة فإنـك ستـسـتـرجع حالة التمـيز والاقتدار. وتشعر بالثقة
والآن ...انت واقف خارج الدائرة .. اغمض عينيك وتخيل موقف ستواجهه في
المستقبل وتريد ان تكون لديك فيه حــالــة التميز والثقة وسرعة الفهم والاستيعاب والتركيز
تخيل مثلا .. غــدا في المحاضرة .. أو في الحصة .. أو في المختبر ....
اريدك ان تتخيل الموقف ... وعندما تتخيل الموقف المستقبلي وكانه يـــحـــدث الآن ...
اخطو ... إلى داخل الدائرة .. ستشعر بأن التميز الذي في الدائرة سينطبق على
الموقف المستقبلي الذي تخيلته ... ابقى لمدة حوالي دقيقة مستشعرا ومتصورا نفسك
في الموقف المستقبلي وانت واثق ومتمكن ومتميز وسريع الفهم وسريع التذكر وقوي التركيز
ثـــــــم اخـــــطـــــو خارج الدائرة ...

الخطوة السابعة/ لتختبر ان تمت البرمجة بنجـاح
فـكـر واسأل نفسك ....(( عندما اكون في قاعة المحاضرات غدا ... ما الذي سأشعر به ..))
اوفـكـر و اسأل نفسك .(( عندما اكون في المحاضرة غدا .. التي اريد ان اكون فيها مركزا
وسريع الفهم وواثقا .... فما هي احاسيسك ومشاعرك عندا تفكر في هذا الموقف المستقبلي



مع أمنياتي بحياة سعيدة مطمئنة مليئة بالمحبة والسعد والأنس والعيش الرغيد .. وفقك الله غاليتي

[صفاء المصرية]

السلام عليكم ورحمة اللة وبركاتة
فى البداية اشكر واحة المرأة التى اتاحت لنا هذا اللقاء الجليل
واشكر استاذتنا الفاضلة /شيخة العودة لتكرمها قبول دخول الواحة والرد على الاسئلة
من الاخوات فى الحقيقة انا سعيدة جدا بانى لى الشرف لقرأة ردود حضرتك يا استاذتنا
ولقد استفدت منها كثيرا وخاصة فى الاسئلة عن تربية الاطفال فى سن السابعة والعاشرة
وبالاكثر استفدت من ردك على سؤال اختنا ام اسماعيل عن سن المراهقة وفى الحقيقة حضرتك
تفضلتى بالرد الكامل الشامل عن كل المواضيع التى تدور فى عقلى لذلك اشكرك جدا جدا
واسفة على الاطالة